We're crack babies!

As pessoas não tem NOÇÃO!

2006-03-01T20:58:00.000-08:00

Entào estava eu , outro dia, jogando sinuca com um amigo em um snooker bar. Isso é, se sua concepção de ''snooker bar'' for ampla, porque aquilo é uma garagem com cinco mesas de sinuca e um meio andar com um bar e umas mesinhas de boteco. Tranqüilamente dando minhas tacadas (um gentleman no meio de um bando de sinuqueiros... porque vocês sabem, sinuca é sinuca, mas que existe sinuca de gentleman e sinuca de botequeiro, existe!), o barman se aproxima, com toda a graça e cordialidade digna da profissão:
'' amigo, qualé a tua graça?!?!''

TÁ. Começou bem. após alguns segundos de reflexão, respondi, sem perder o gingado "guilherme". Aí o extrovertido camarada me entregou um papel , dizendo "olha, a menina do caixa pediu pra te entregar." .... Um papelzinho, com um telefone celular e o nome Vânia.

Agora muitos leitores astutos (muitos? tem o que, uns 5 no máximo, entre quais eu me recuso a apontar o nível de astúcia, pra preservar o público, sabe como é né) poderão ter a impressão de que eu me considero acima da média dos padrões de beleza... Felizmente para esses leitores, eles só atingirão essa formidável (e idiota) conclusão porque eles não viram a tal da ''vânia''. Aí eles compreenderiam minha visão do incidente como ''falta de noção'' ... Mas deixemos isso pra depois.

Constrangido (sendo o exemplo de ser humano, modesto e levemente tímido, que eu sou), eu agradeci e continuei meu jogo. Mas claro que discrição é uma pérola perdida em meio aquela turba ensandecida de boteco (a mesma turba que tava por aí pulando no carnaval hehehe), e um segundo garçom veio até mim e disse "Mais uma cerveja aí, o garanhão?!?!?!"

CEEEEeeeeeeeeeeeeerto.

Meu jogo, que começou a cair em qualidade mais rápido do que meu órgão sexual escondeu-se ao avistar a tal da Vânia, já estava uma desgraça. Em vista de tais eventos, eu e meu amigo resolvemos procurar um lugar MENOS hospitaleiro para passarmos umas horas. Claro que , infelizmente, pra isso seria necessário pagar.

No caixa, a "Vânia". Mas RAPAIZZZZ! Saca mina fugida da seca? do pescoço pra baixo, parecia um CARA. um cara MAGRO. Muito magro... tipo o seu madruga (e antes que alguém se empolgue, chavez é um LIXO UM LIXO UM LIXO! FDP) fugida da seca mesmo. Pra falar a verdade, me concentrar no rosto dela foi difícil, de tão curioso que eu fiquei com a desnutrição. Claro que ela pode ter entendido o olhar de um jeito errado, mas isso só me passou pela cabeça depois.
Quando finalmente olhei no rosto dela... aí me encantei. ela era LINDA. Claro que , quando eu digo linda, estou querendo dizer HORRÍVEL. Meu DEUS!!!!! paguei, evitando trocar olhares e ia me retirar...
(Indivíduo OBESO perto da "Vânia")
Mas infelizmente, um último garçom ainda desejava, aparentemente, dar uma maozinha pro seu Madruga. Se aproximou " você que é o guilherme né?'' . Já temendo pela minha capacidade de manter o comportamento civilizado naquele lugar, rspondi ''...é'' o garçom, mui amigo, lança: ''e aih.... vc vai ligar cara?!?!?!''
''...então brother... o que acontece é que eu tô meio enrolado sabe, tem outras pessoas envolvidas e tal..."
"Pô, para com isso cara... você liga pra cá, assim, depois das cinco, a gente libera mais cedo, e rola um eskema! eskema quente! rola um SÉQUISSO''

Sim, meninos e meninas! um SÉ QUIS SO! Assim pronunciado! Mas rapaz, eu nunca saí tão rápido de um ambiente com mesas de sinuca antes! E isso me leva a questionar...

COMO ASSIM?!?!?!?!? NOSSA MÃE, mas COMO ASSIM?!?!?!

Quer dizer... se eu to em algum lugar e passa a jennifer anniston do meu lado, eu NÃO MANDO um bilhetinho com meu número de telefone e prometo um SÉQUISSO! E, caros leitores, antes que me condenem, seja por ser metido, seja por crueldade, VAI POR MIM... Sabe aquele seu amigo feio que você sempre apresenta pras suas amigas gatas porque sabe que não tem perigo?!?!? Aquele BEM FEIO? Então, ele é a jennifer anniston dessa mina da sinuca.

Que que passa pela cabeça das pessoas? quem num arrisca num petisca? pô tudo tem limite né?! O que, que eu ia ver o lado bonito dela, que pessoa maravilhosa e bem resolvida ela é? Que lado bonito?!?!?! com ela de pé, já era FODA achar um LADO naquele tubinho! Além disso, ela não me convidou pra um passeio e uma troca de idéias profundas a respeito da vida e suas curiosidades. Era pra fazer um SÉQUISSO! num tinha nada de pessoa maravilhosa. E além disso, ela era CAIXA DE UM BOTECO DE SINUCA, pelamordedeus, onde bem resolvida?!?!? QUE PARTE?

Então que fique avisado. Como em todas as outras ocasiões e situações, eu dou pra humanidade inteira UMA chance de errar. ela já GASTOU. A próxima criatura que for sem noção o suficiente pra lançar uma dessas na minha frente, ou pra mim (porque eu sou um IMÃ de mulher absolutamente intragável que vcs não acreditam...se eu tô com 5 caras junto comigo, um mais feinho, dois parecidos e dois muito mais bonitos, a mulher mais INTRAGÁVEL do ambiente vai vir direto em MIM. E vai querer CASAR), vai ser tratada como as crianças, os comunistas e os hippies: Eu vou ficar olhando pra cara dela até que ela perceba o absurdo da situação, ou até eu vomitar. O que vier primeiro.

Séquisso de cú é rola, mermão.

Porque os nerds são odiados

2006-03-01T20:08:00.000-08:00

Os nerds: Uma tribo urbana curiosa. Antes que comece aquela avalanche extremamente bem fundamente de psicologia de boteco onde eu tenho inveja e tudo mais, leiam tudo e mantenham a boquinha fechada. Se depois de ler TUDO a boquinha ainda tiver uma ânsia incontrolável de regurgitar toda a racionalização que você está elaborando pra criar uma base para seu puro ofendimento por fazer parte da tribo, faça o seguinte: XIU!
O primeiro passo a tomarmos em busca da compreensão dessa espécia interessantíssima é a GRAFIA do termo. Não, meus caros, não existe UM NERDS. existe UM NERD, OU dois nerds. certo?

Em cima, a sua esquerda, nerds em seu habitat natural. só por curiosidade.

O mundo está de cabeça pra baixo! ultimamente, andando aqui e ali em festas e cervejadas da faculdade, existiam nerds me fazendo perder a linha! Sério, tem cabimento isso? Quer dizer, eu sempre fui o maior defensor dessa tribo, acreditando que eram pesoas inteligentes, com futuro, pensativas e justas, mas, PASMEM, eu poderia estar errado (o som que vocês estão ouvindo é o de milhares de fãs cometendo suicídio ao perceber que eu posso, raramente, cometer um deslize, e que sou humano, ao contrário do que eles acreditavam ao me enquadrar na categoria de divindade)!!! As surras constantes, a total pretensão de inexistência a que foram submetidos em eventos sociais durante sua jovem vida, a necessidade de escolher entre seus iguais para procriar, já que durante a vida jovem qualquer outra sub-espécie era inacessível a eles (a não ser nas categoria inferiories, tipo "além de burra, FEIA PRA CARALHO"), não serviram para ensinar NADA a eles!!! Não que sinceramente, eu me considere muito longe de um nerd. Eu tenho hábitos extremamente questionáveis (sim, leitor GENIAL, ha ha ha isso é um blog. Mas você é MUITOcapaz intelectualmente, percebeu a ironia da crítica aos nerds em um blog sozinho?! O que você tá fazendo aqui? vá ser um detetive, meu deus, a scotland yard vai implorar para que você faça parte da equipe deles), mas por algum motivo, nunca me encaixei muito bem na categoria. Agora, acho que descobri porque!
EU SOU RAZOÁVEL. Eu distribuo meu ódio igualmente entre todas as camadas sociais e tribos juvenis. Gente "cool", crentes, hippies, comunistas, pegadores, todo mundo leva a sua. Até hoje, os nerds estavam a salvo. NÃO MAIS! vou exigir que se instalem armários nas faculdades, para que os nerds possam ser devidamente trancados neles nas horas de intervalo.
O motivo dessa mudança brusca de opinião é que percebi, ultimamente, que em certas ocasiões sociais amplas, muitos nerds ficam ''giving me attitude''. olharezinhos esguios por trás dos óculos, sorrisos amarelos e ateh risos entre eles quando me junto a uma de suas rodinhas. O quê??!?! Em toda minha piedade, defendendo sua tribo, tratando-os como superiores aos pagodeiros, atletas e comunistas, e de repente ISSO?! Meus caros, nào mais!
Se a camada supostamente inteligente da humanidade (não se animem, isso quer dizer muito pouca coisa) apanha a vida inteira pra aprender uma lição (ser avacalhado sem motivo é escroto), e ao invés disso o que eles aprenderam é a dar sorriso torto pra quem tá quebrando AQUELE galho não ignorando eles, o que faremos?! Chibatadas, exclusão social, campos de concentração?! Aliás, esse é um projeto a ser levado a sério. Perseguição e limpeza étnica dos nerds em um futuro próximo! Depois atletas, comunistas e hippies, vegetarianos e gente ''descolada demais'', nessa ordem. Daí eu posso viver no mundo do jeito que deus pretendia quando o criou (novamente, se você é algum leitor genial que se lembrou de que eu sou ateu, parabéns pela capacidade dedutiva... tente participar de um programa de perguntas e respostas na tv, você com certeza se dará muito bem. Aliás, sai da escola ou faculdade, estudar pra quê? você já é um gênio), SÓ COMIGO SOBRE ELE!

Fevereiro condena a humanidade

2006-03-01T19:23:00.000-08:00

Eu tenho inveja dos habitantes de qualquer outro lugar do mundo. Zonas subdesenvolvidas da África?!Iraque? Afeganistão???!?!
Eu garanto, pergunte a qualquer pessoa razoavelmente inteligente (esqueça sua família e seus próximos. Aliás, é melhor eu já te responder, pra você não perder muito tempo) e elas confirmarão que Aids é como um belo dia de sol, se comparada ao carnaval no brasil. Não, não me levem a mal, amantes da putaria do carnaval. A música é boa, a animação da galera é contagiante, a alegria se espalha, muita gente bonita, muita alegria...né? É? QUE PARTE?!?!
Vamos lá pessoal, se esforcem. Vamos por partes:

A Música: É... marchinhas de carnaval. Se, como alegado amplamente entre os círculos comunistas e neo-hippies sabe-tudos de faculdades, o samba e tudo o mais são verdadeira produção brasileira, é bem provável que a hipótese de que o brasil é o país do futuro tenha sido o maior absurdo dos últimos 2000 anos de história (pra falar a verdade FOI, mas mesmo que fosse tudo perfeito, só o samba e as músicas já contariam contra. MUITO.). Mas nossa mãe hein! e os sambas-enredos das escolas de samba? Eles passam mesmo o ANO INTEIRO pra compor aquilo lá?!?! Eu admiro a camaradagem dos grupos de escola de samba, porque quando o compositor apresenta aquela letra, que normalmente não passa de uma historinha contada com uma outra rima primária aqui e ali e umas tentativas de figuras de linguagem, se ninguém olha pra ele e fala "... você só pode estar de brincadeira.", é porque é tudo brother!
A alegria: Seu conceito de alegria é suspeitamente próximo ao seu conceito de ter uma axila extremamente malcheirosa sendo friccionada contra seu ombro, pescoço e face. Carnaval é o quê? desculpa pra ficar bêbado? Pffff Feriado de MOÇA, nunca precisei de desculpa pra beber.
Gente bonita: Preciso mesmo entrar nesse mérito? Gente bonita eu tô pra ver! Ahhh claro, em cima do carro alegórico tem um ou outro né? o problema é que pra chegar até ela(e), vc vai ter que atravessar um MAR de atrocidades e abortos que deram errado. Além do mais... meu amigo, você sabe que vai encher a cara, porque seu ''carnaval'' é só uma desculpa pra isso mesmo (já que você não é macho que nem eu, que começo meu dia bebendo 250 ml de óleo de motor toda manhã), e vai cair na baranguice de carnaval. Mesmo se você conseguiu alguma maravilhosa mulher de carnaval, OU ela (..?..) era um travesti, OU vc é a barangagem de carnaval dela(e). Sinta-se bem consigo mesmo, você é uma vergonha o ano inteiro, e em fevereiro, afunda mais. Boa.
Os extras: Esses são o que foderam de vez com o carnaval. Galera... Carnaval por si só já é O FIM DA PICADA. Batucada e pessoas alucinadas pulando uma em cima da outra. É bem semelhante ao que um bando de babuínos cheirados faria se presos em um espaço limitado com algumas fêmeas no cio e um instrumento de batuque. Agora, como o mundo está sempre no limite do retardo mental, o mundo INTEIRO (e eu já avisei isso pra vocês antes), o carnaval virou propaganda do Brasil. ô beleza... Então a imagem que mandamos, na verdade, é algo como "EI! Nos trate com respeitos... a imagem que vocês têm de que somos símios incontroláveis está totalmente errada. Quer dizer, a nào ser em fevereiro, dá um apassadinha por aqui, pode ser?!"! E depois vai lá reclamar do episódio dos simpsons. Agora uqe é mundial, quem tá por aqui?! O BONO! é, o truta do U2. ah, claro, e a XUXA marca presença também! Pô, mas que bacana, porque não chamamos mais uma galera firmeza que nem essa? A cameron diaz, ou algum autor daqueles livros americanos de auto ajuda que todo mundo tanto gosta. Sabe como é, pra enriquecer intelectualmente o carnaval e tudo mais.

Vocês têm problemas, de verdade. Carnaval? Pfff... precisamos é achar uns poços de petróleo pros EUA tacarem umas bombas por aqui. De preferência, perto do próximo show do U2, e com um pouco de sorte, na segunda quinzena de fevereiro.

Espero que vocês façam muito sexo e peguem todos os fungos, vírus e gravidez que puderem.

Algumas razões pra você votar NÃO!

2005-10-07T16:44:00.000-07:00

É uma merda... lá vem a velha desculpa de "grande povo brasileiro democrático", pra mim, democracia = falta de competência de decisão do governo... Claro, se eles decidem, e da merda, a culpa é deles, se agente decide e da merda, a culpa é nossa. Fora ter que ACHAR o título de eleitor, e ir até a casa do caralho votar ¬¬. Bom talvez isso seja o primeiro motivo pra você votar NÃO, por que o brasil vai continuar igual está, se diminuir ou aumentar a criminalidade no brasil, a culpa não vai ser sua. Agora, se você votar sim, e for assaltado 20 vezes mais do que era antes, bom, dai você vai descobrir que você foi um idiota.

A chance disso acontecer é considerável, sendo que um bandido que ganha 800 reais por mes assaltando, não vai dar a arma dele por 50 reais, mas um idiota que tem uma arma em casa q nunca usou, troca por 50 reais FACIL, resumindo, todos os bandidos vão ter armas, e melhor do que isso, eles vão ter CERTEZA que você não tem =] Facilita bastante neh...

Virou moda agora passar na televisão historias de quantas pessoas morrem com armas de fogo... mas nunca falam quantas delas eram drogados, traficantes, e idiotas, por que se for uma dessas, eu quero que morra mesmo... Tem gente dizendo que pessoas com armas em casa acabaram se matando... bom se fizeram isso é por que eram pessoas IDIOTAS e mereciam morrer... outros fatos, bandidos invadem a casa do cara, pegam a arma dele e matam ele, porra, que cara idiota, num sabe esconde a arma? Mereceu morrer também... ou seja, o numero de pessoas que realmente merecem viver e morreram por causa de armas LEGAIS são praticamente NULAS.

Curiosidade: Hitler(conhecem neh?), desarmou toda a população antes de aplicar seu golpezinho básico... Se ele era um idiota, imagina o que o LULA nao pode fazer neh...

Ah pensando MUITO bem assim, particularmente, EU, prefiro morrer baleado, do que espancado com um pedaço de pau, ou apedrejado... assaltado eu vou ser do mesmo jeito, na pior das hipóteses, eu vou morrer mais rapido e menos dolorido!

Bom, eu tenho uma pah de coisa ainda que pode te convencer a votar não, o foda é que é sexta feita a noite e eu tenho mais o que fazer. Se você votar sim, por que 10 atores da globo idiotas conseguiram te convencer, é por que você é um maneh, entao vsf...

Adeus

Post rápido!

2005-08-16T14:12:00.000-07:00

hauhuahua tava vindo pra casa, li um cartaz:

"VENDO IDEIAS! BOAS E ORIGINAIS" e um numero pra contato em baixo!

Eu queria saber se a ideia dele de VENDER ideias é uma das ideias boas e originais que ele tem... por que se for, POBRE de quem estiver interessado em comprar...

Eu pensei em ligar... ia falar alguma coisa do tipo "Opa tudo bom? É o seguinte, voce aceita troca? Ontem eu tive duas ideias, mas elas não são tão boas, queria saber se você quer trocar duas mais ou menos por uma muito boa.. o que acha?"

huahua ou se não ligar e falar "Ow, quer uma ideia boa? Por que voce não vai trabalhar e enfia esse cartaz no rabo da sua mãe! Ao invez de me mostrar como o mundo eh mais idioa ainda do que eu imaginava?"

Tchau!

Sin City

2005-08-07T01:39:00.000-07:00

São 1:38 da manhã de um SÁBADO e eu to em casa. Mas que merda hein? É, foi uma semana ruim, e o fim de semana segue a mesma linha, claro. Resolvi usar meu tempo inútil pra espalhar um pouco de bom senso no mundo e escrever aqui.

Eu assisti Sin City dia desses.

Mas RAPAZ, como as pessoas se safam com essas coisas?
Certo, pós-modernismo, é tudo TÃO RUIM, mas TÃO RUIM, que é ÓTIMO né?!
Tenho vontade, ás vezes, de testar a capacidade de consumo média do povo, e fazer um filme!!! o que você acham, quem toparia me dar uma mão com esse projeto?
Olha só que idéia genial:
O filme começa. Claro que ele é de classificação livre e dublado, para que muitas criancinhas cretinas estejam presentes na platéia ... uma tela escura... um zumbido agudo começa ao fundo. A tela fica gradualmente mais clara, enquanto uma silhueta se destaca ao fundo.... Quando o zumbido se torna perigosamente alto, as crianças começam a agarrar a cabeça, tentando proteger as orelhas. A silhueta ao fundo se agacha e começa a defecar, em velocidade lenta e homogênea. O zumbido aumenta mais um pouco. Cenas de abortos e tortura aparecem em flashes de vez em quando. A silhueta urina em suas próprias fezes. O zumbido agudo CESSA repentinamente, e a tela lentamente assume um tom azulado alegre. Uma música interessante começa, e alguma coisa com motor e sem capota passa rápido em uma estrada deserta, com um homem famoso de óculos escuros e uma mulher dentro (da coisa com motor, não do homem....). O público masculino para de tentar fugir da sala, porque acham que até vale a pena aturar algumas cenas, desde que exista a possibilidade de ver essa mulher nua. então, o zumbido recomeça a toda força, a mulher vomita em cima do homem, corta a cena, volta pra silhueta.
O zumbido atinge um nível ainda mais alto, as caixas de som do cinema quase não aguentam tamanho volume... a silhueta é iluminada, e é um homem branquelo e magrelo, em uma sala escura cheia de coisas escritas em vermelho na parede preta, com bonecas quebradas e vidro pelo chão... ele começa a comer as fezes e a urina, e vomitar e rolar em seu próprio vômito, daí se vira e enfia uma boneca no seu orifício anal, e por fim, se joga nos cacos de vidro em volta e morre. A cabeça das crianças na platéia explode, por causa do zumbido, e os pais lutam para conter os sorriso involuntários sabendo que a vida deles até que enfim será deles de novo, enquanto fingem que choram e berram. Fim

Porque, meu amigo, se alguém se safa fazendo SIN CITY, e eu tenho que ouvir pessoas que eu conheço dizendo que o filme é GENIAL, então eu vou ficar milionário... e algum cinema obscuro vai passar meu filme sempre, as pessoas vão ir assistir vestidas como a mulher ou o homem do carro, ou o cara que come a própria merda e se mata. Daí eu vou me matar, pra não ter que viver em um mundo com pessoas assim.

Alguém discorda? Bom, então é simples... você tá errado e eu to certo. Por quais motivos?
1 : que MERDA é essa? que atuação foi aquela?!?!?! eu vi atuação melhor nos VJs da MTV, e eu tenho quase certeza que é necessário ser lobotomizado pra trabalhar de vj na mtv.
2 : Olha... usar efeitos especiais de MERDA por algum motivo pra parecer cult as vezes até passa (afinal, eu GOSTEI de kill bill oras), mas quando o cara TENTA mesmo e não consegue, daí fode... O QUE FOI AKELA CENA do homem morto dentro do carro trocando idéia com o ''herói malvado padronizado que é contra a sociedade, tem um passado misterioso e segue padrões de ética próprios''? dava pra VER a pele pintada do cara por baixo, pelamor....e dava pra VER a parte que era pra imitar a garganta cortada, dava praVER, tava um LIXO
3 : Os computadores transformaram as pessoas em PREGUIÇOSAS DE MERDA! que que são akelas cenas com o carro em 3D?!?!?! porra, usa um carro de verdade. ou querem fazer o filme '' O MAIS FALSO POSSIVEL'' porque quadrinhos parecem falsos e é inspirado em quadrinhos? ah, entaum porque num fez uma animação? vai pro inferno... se pseudo-intelectuais neohippies ou sei lah o que aturam essa merda, eu num vou aturar não.
4 : AQUELE CARA CANIBAL! MAS QUE MERDA DE PERSONAGEM ERA AQUELE?!?!?!?!?! Em toda a escala de merdice que tentaram me enfiar goela abaixo nesse filme, esse personagem certamente seria uma diarréia digna de comida mexicana. Garras, velocidade absurda, ultra coordenação motora, não liga pra dor, e tem a cara do harry potter! Ele é uma mistura de WOLVERINE e um maguinho adolescente, mas que merda!
Olha até admito, tem cenas interessantes, umas idéias pra cenas aceitáveis. Mas DUAS OU TRES CENAS não fazem nenhum gênio!!!!

5: Todos os personagens são um lixo, não fazem sentido nenhum, o diálogo seria bom num filme noir, mas tem um MOTIVO pra ninguém mais fazer filmes noir. E esse motivo, aliás, me confunde... porque eu sempre achei que era porque as pessoas estavam ficando menos idiotas com o passar dos anos, mas daí saiu Sin City e eu tive que ouvir como era ótimo esse filme, então eu tô meio que alterando meus conceitos.

Bom, tem mais um monte de motivos, mas essencialmente eles dão no mesmo : NÃO é GENIAL pegar umas cenas de QUADRINHOS e fazer IGUAL em um filme, merda! '' óóóó olhe só, aquela silhueta escura tem apenas os óculos brilhando no escurooooooooo!'' Ah, vá se foder!!! sim, é DAKELE JEITO em quadrinhos a muito tempo. NÃO, fazer IGUAL num filme NÃO É GENIAL! Se fosse pra filmes serem IGUAIS a quadrinhos, eu leria QUADRINHOS, se fosse pra parecer uma animação malfeita, eu VERIA UMA ANIMAÇÃO MALFEITA! Se era pra transformar quadrinhos em filmes, que façam essa merda direito, sem pretensòes artísticas enormes. '' óóóó é ARTE, rapaz, que gênio, é igual a um quadrinho!!! como será que esse ser humano pensou nisso?!?!!? nossa, ele olhou pra uma página de um quadrinho qualquer e gravou uma cena igual, usando a história de um outro quadrinho qualquer!!! ó ó ó !! GENIAL!!! porque ninguém nunca pensou nisso antes?!?!?!?!''
EU TE DIGO PORQUE!!! PENSARAM!!! Mas até hoje, todo mundo teve o BOM SENSO de mudar de idéia antes de fazer o filme! mas vocês acham que algo assim vai durar?? NÃÃÃOOOoo claro que não né.... alguém TEVE que finalmente decidir levar a cabo esse aborto do cinema.

Eu fiquei tão inconformado com o filme que voei até sei lá onde essa merda foi feita, (provavelmente nos EUA) com meus superpoderes de crítico de cinema e entrevistei alguns atores e colaboradores do filme. Eis as respostas:

''duhhh eu sou uma puta que dah pra igreja, então vou dar pra um cara enorme e malvado e abobado porque ele vai me proteger, tenho certeza que esse plano de ação vai dar certo, porque todos os homens se arriscariam por uma puta''

''duuuhhh eu sou o homem grande e malvado e muito, mas MUITO feio. Eu sou aúnica pessoa do mundo que , DE FATO, se arriscaria por uma puta, porque eu era virgem até ela dar pra mim, mesmo sabendo que ela tava só me usando. Ah, e eu sou atropleado por carros 3d exageradamente dúzias de vezes e levanto e saio andando''

''eu sou um idiota secundário que é arratado com a cara 3d por um personagem em um carro 3d sobre asfalto 3d em uma velocidade absurda, e permaneço vivo e coerente o suficiente pra contar pra esse personagem quem me contratou''

" eu sou a pior atriz do mundo, interpretando uma garçonete vadia. Claro que o uso da palavra interpretando é extremamente deturpado nessa frase, porque se isso que eu faço é interpretação''

"!! eu sou a SEGUNDA pior atriz do mundo, interpretando uma mina-ninja meio que malvada que não fala nada porque eprceberam que se deixassem eu abrir a boca ia ficar tão ruim quanto a partes em que a garçonete fala''

''eu sou o filho do harry potter com o wolverine concebido por mágica. eu tinha falas no roteiro original, mas o Tarantino achou que se eu falasse alguma coisa, nem ELE ia conseguir se safar com esse filme de merda, então ele mandou cortar TODAS as minhas falas... até as da cena que me torturam, daí acabou ficando daquele jeito mesmo''

'' Eu sou o anti-herói com conceitos de moral próprias que desafia a sociedade e age feito um psicopata!''
'' peraí, não cara, esse sou EU''
'' Não, não!!! tenho certeza que sou eu!!!"'
'' Vocês dois tão errados, sou EU!!! eu até tenho alusões a um passado que nào vai ser explicado nunca, pra continuar misterioso!''
'' então, esse sou EU!!!''
'' NÃO!! SOU EU!!!!''
'' EU TBM EU TBM''

'' eu sou o tarantino, e em meu próximo filme eu vou fazer as coisas ainda mais mal feitas, pra me acharem AINDA MAIS CULT''

Bom, é isso aí.
Ah, é claro, eu quase ia me esquecendo, um aviso importante:
Esse post contém comentários que podem entregar acontecimentos do filme. Se você está lendo isso agora, então é tarde demais. O mundo gira, vacilão roda.

E aguardem aí, que eu vou ver dia desses a fantástica fábrica de chocolates, e eu tô com a leve impressão que vou ter MUITO o que dizer ¬¬

Recordes...

2005-06-14T17:45:00.000-07:00

Bom eu nao costumo postar aqui neh, apesar de achar muitas coisas estupidas e idiotas, normalmente o gueh as descreve muito melhor do que eu, mas eu tava assistindo aquele Guiness (um programa que mostra os recordes mundiais) e se eu nao comentar agora eu vou me esquecer depois...

Se alguem falasse pra mim: "Descreve ai em 3 palavras os recordes do Guiness"
Sem pensar: "DEUS DO CÉU"

Ok ok, agora, novo recorde mundial: Maior distância em arremesso de grilos pela boca.

O que passa na cabeça de um morfético desses? "Uopa! Vou pegar um grilo, enfiar na boca, e cuspir MUITO longe, dai meu nome vai entrar na porra de um livro que obviamente toda população de IDIOTAS vao adorar.". Ou sera que ele não pensa isso? Sera que ele realmente pensa algo tipo "Uoppaaa! Vou pegar um grilo enfiar na boca e cuspir muito longe, pq eu sou um IDIOTA"

Segunda opção.... lógico!

O pior não é bater um recorde, o pior é que a maioria das merdas dos recordes não existem, por exemplo:

- Maior numero de escorpiões na boca:
- Recorde Atual: Inexistente

Por que o filho da puta nao enfia um só na boca e pronto?
Não, ele tem que enfiar 17, 39, 900 escorpioes na boca, e pq? Por que ele é um idiota.

Top 5 recordes mais ridículos:
- Lápis apontado mais rapidamente de um helicoptero em uma limousine.
- Cuspe de grilo a distância
- Maior numero de alvos acertados com uma 12 de ponta cabeça...
- Maior quantidade de bolinhas de sabão com uma TARANTULA na boca (pqp e ainda o cara contou quantas bolinhas tinham, como se alguem algum dia fosse querer bater o recorde)
- Carrinho acionado a foguetes mais rapido.

Ah eu acho q da pra faze um top 100 recordes mais estupidos, mas eu nunca ia lembrar de todos, se vc quiser fazer um pra mim, me manda, dai aproveita e ja coloca em primeiro lugar "- O mais idiota e inútil do mundo, por ficar 30 horas correndo atras de recordes para fazer um top 100 recordes..." ou sei la

=*

DIA DOS NAMORADOS!!!

2005-06-12T13:30:00.000-07:00

ÊÊÊÊÊ!!! É DIA DOS NAMORADOOOOOSSSS!!!!

Hoje, eu não tenho nada a relatar em relação ao quão lixão a humanidade está ultimamente. Porque eu me isolei do mundo, e o mundo PÁRA quando eu não participo dele (verdade óbvia, questão de bom senso, todo mundo sabe disso).

Nesse exato SEGUNDO, tem alguém recebendo um boqeute de uma namoradinha dedicada, esperando pelo sexo anal que vai ganhar nesse dia tão especial!!! Ai ai, sexo anal de dia dos namorados, todo mundo sabe que tem que ser SEM RECLAMAR DE DOR!!! Porque o sexo anal sem choramingos é a chave de um bom relacionamento, e a declaração de amor da nova era, tô certo ou não?! (pergunta retórica... ... ... ... ..... ai ai ........... ......................... Pronto, seu imbecil, teve tempo de fazer sua piadinha babaca e previsível do tipo ''é, claro que é retórica, óbvio que c tá errado neh!!!'' ? molóide maldito do caralho)

Agora, já EU, eu posto no meu blog!!! Porquê? Eu sei lá, eu num namoro. Aparentemente, eu não sou boyfriend material!!! ninguém acha que eu presto, niguém nem confia em mim. Buáááááá tô cansado de ser tratado como um pedaço de carne! .... ...... ..... nõa, peraí. tô o caralho (e aqui, caros estudantes da vida, começa o processo alquímico de transformação de tédio, falta de sexo anal de dia dos namorados, e falta de ligações emocionais com qualquer coisa que respira, em reprovação, ódio e julgamentos gratuitos!!! ÊÊÊÊ FELIZ DIA DOS NAMORADOS!!!! ÓDIO E JULGAMENTOS PRA TODO MUNDOOOO!!! ÊÊê!!!)!!!! Vocês, namoradinhos do sexo anal, que se fodam (...hm... lixão). Espero que todos fichem um pedido de falência semana que vem! Mas eu tenho um graaaaande conforto nisso tudo. Leia meu post sobre MULHERES, e se lembre dele no futuro!!! VAI DAR MERDA, E EU JÁ SABIA! HUAUHAUHAUHahu Daí... ahhh daí, meu amigo, vc vai lembrar dos 399,99R$ do seu presente de dia dos namorados, e pensar ''...que mané empresa .com que nada... ESSE foi o pior investimento que eu já fiz na VIDA''. No futuro, esse investimento vai fazer a compra dakele seu aparelhinho de dar choques pra se exercitar parecer a melhor idéia do planeta, por comparação!!!! E como vc sabe que seu namorado(a) não distribuiu uns presentinhos por aí, pra uns e outros hein?!?!?! HEhehe eu te conto como!! VC NÃO SABE! Ahhhh dá merda meu rapaz, mais cedo ou mais tarde! =p

Mas devido a minha falta de participação no mundo hoje, e a conseqüente impossibilidade de verificar à quantas anda o mundo, eu vou oferecer uma estimativa baseada em crescimento estimado e estudos complexos demais pra vcs entenderem:

Gráfico de LIXEZA e ESCROTICE na Terra
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vida->primeiro ser humano->primeiro relacionamento->bebê gordo no metrô->12 de junho de 2005 D.C.

ÉÉÉ!!! pois é. Agora, notem que já tinha uma certa lixeza e escrotice na terra, mesmo na formação da vida. Já era uma idéia meio mal-concebida.

E agora, a título de curiosidade:

Gráfico de SEXO ANAL SEM RECLAMAÇÃ na Terra
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vida->primeiro ser humano->primeiro relacionamento->bebê gordo no metrô->12 de junho de 2005 D.C.

Como vcs podem ver, o primeiro ser humano tinha um que de pervertido. E no primeiro relacionamento humano, fica demonstrado claramente que a mulher USOU o sexo anal para arrebatar seu parceiro no início, e depois a taxa caiu pra menos do que quando era o primeiro ser humano sozinho (o que é, no mínimo curioso....). Mantedo-se então o sexo anal em um nível estático por um tempo, até.... TCHARARARAM!!! dia dos namorados!! ÊÊÊ sexo anal pra todo mundo (menos pra mim)! Ahh.... e o bebê gordo não altera a taxa d sexo anal sem reclamações... ainda mais porque se tivesse sido sexo anal, não teria bebê gordo nenhum gorfando no metrô!!!

Bom, concluída nossa pesquisa, me despeço aqui! Vão se foder todos vocês então!!! e façam bem feito. Já eu.... bom huauhauhauhauh dependendo de como eu me tratar hoje, se eu estiver merecendo e for bonzinho, eu posso ir me foder, pra compensar! HUAHUauhahuahu

Beijocas de dia dos namorados!

Gué!

Posts mais curtos e PRESUNÇÕES!

2005-06-08T23:29:00.000-07:00

... Vou deixar posts curtos daqui em diante. Ninguém lê até o final essas porra enorme que eu escrevo!!!!

Ahh sobre o post de hoje...
PRESUNÇÕES:

As pessoas presumem DEMAIS velho. Porra, vamos acoxambrar uma breve explicação razável sobre presumir: Ao presumir algo, um indivíduo aceita sem provas determinantes algum fato ou acontecimento, baseando-se no uso da razão, experiência própria e observação dos fatos ocorridos e fatos prováveis. Algo assim, certo?

Bom, tá na hora da garotada se ligar que a RAZÃO da maioria das pessoas é um LIXO, a experiência própria, por mais rica que seja, é uma sucessão interminável de mal-entendidos (porque num adianta ACONTECER com você... você tem que SABER o que que tá acontecendo porra), e quanto a observação... AFE! Se uns caras conseguem olhar uma obesa terminal no metrô, enfiando bolachas crocantes na boca de um bebê gordo desdentado, sujando o chão inteiro e ainda GORFANDO em cima disso, e num acham NADA a respeito... bom, tem algo muito errado. Só pode ser uma crise epidêmica de miopia extrema ou algo assim.

Então, aqui vai minha ordem do dia (aceitem de uma vez que a inferioridade do mundo deveria obrigar TODOS a seguir minhas ordens, se houvesse um mínimo de racionalidade na cabeça alheia): D E S I S T A M ! ! !

Chega de presumir. NÃO, vocês não tão entendendo o que eu tô pensando ou sentindo, NÃO, você nào sabe o que eu vou fazer, e nem sabia antes de eu fazer, SE acertou, foi por acaso. NÃO, você não deve AGIR baseando-se exclusivamente no SEU bom-senso. Usa o MEU!

Você deve: se desconfiar que eu tô pensando algo, PERGUNTAR PRA MIM
se desconfiar que eu to sentindo algo, PERGUNTAR PRA MIM
se desconfiar que deveria fazer alguma coisa, PERGUNTAR PRA MIM
se for urgente e não puder esperar, ME LIGAR! Se não der, PARA NA HORA e fica olhando pro nada, esperando bonitinho!
E, finalmente,
se desconfiar que eu tô errado em alguma coisa, ou menti, CALAR A BOCA e obedecer do mesmo jeito, porque eu provavelmente tô pensando no que é melhor pra mim, e sendo a mente pensante da civilização ocidental, o que é melhor pra mim é melhor pro todo.

Espero obediência (RAZOÁVEL, e razoável segundo o MEU critério) cega à essas regras daqui em diante.

em uma despedida calorosa e breve,
Gué!

NoOOo Problemaaa

2005-06-02T20:30:00.000-07:00

hauahu pois é, o gueh falou q tava com problema, to aqui arrumando... imaginem eu, vestido de macacão azul, com uma camiseta amarela por baixo e o logo "Blog's Fixer" estampado nas costas... Dai eu to com um martelinho na mao e uma chave inglesa na outra, sujo de gracha, certo, dai eu do uma olhada por tras, frente, lados, cima baixo, uhmmm *** coçando a cabeça *** ... Tae, resolvido... são 150 reais MOÇO

o moço.... o moço... moço... me da um sapato?

Pra que que voce vai querer um sapato, se vc NÃO TEM PÉ!! Voce não tem pé! pra que vc quer um sapato????

eh verdade.... eh verdade....

Isso, agora posta nos comments "oq eh isso, nao entendi nada", pq vc nao vai toma no seu CU e cuida da sua vida entao... ah vai se fode...

fuiz

GUIA DE VIDA DO GUÉ!

2005-05-09T22:36:00.000-07:00

Tá legal! Hoje eu vi uma mulata andando PELADA na praça da sé, de manhã!!!! Os policiais não fizeram nada, além de olhar curiosos! e um velhinho tava XAVECANDO ela! Minha nossa, foi TOSQUERA! HAHAHAHAHa mas eu rachei o bico!!!! Ah, antes que algum gênio pergunte, NÃO, ela NÃO era gata nem nada do gênero!!! O velhinho que era desesperado eu acho.
Então eu fiquei lá no meu cantinho pensando que algo deve estar MUITO ERRADO com as pessoas. Claro que as pessoas que freqüentam este site aqui já tão muito melhor do que o resto do mundo, afinal, vocês têm a oportunidade única de ver as coisas do jeito deturpado (porém sábio) que eu vejo o mundo. Então, pra evitar que algum de vocês, que ainda podem dar certo na vida (vai saber né) acabe andando pelado na Sé, eu resolvi fazer um guia de vida! Sigam ele à risca que tudo vai dar certo!!!!

GUIA DE VIDA DO GUÉ

Não seja idiota. Se você é um idiota, melhor se matar, porque eventualmente sua vida vai pro brejo.
Coma carne. É importante por EXCLUSÃO! Veja bem, se você não come carne, você é um vegetariano, aí já fodeu com o primeiro item. Se mata. Afinal, é matar ou morrer, se você não quer matar......
No caso de doenças, dores, qualquer coisa assim, só choramingue se for INSUPORTÁVEL! Veja bem, tô falando do MEU conceito de insuportável, não do de vocês. Se quando vc respirar sua cabeça parecer que vai implodir e vc fechar os olhos um pouquinho de dor, daí vc pode querer tomar um remédio. Claro, vocês tão pensando '' em que isso melhora a minha vida?'' . Bom, vc fica menos MOÇA, e, a melhor parte, melhora a MINHA vida, porque eu num tenho que aturar choramingo de ninguém! Se você nào consegue, então se mata, porque vc sofre demais com bobagem!
Escolha sua faculdade com CUIDADO. Cuidado quer dizer: NÃO faça moda, NÃO faça publicidade, NÃO faça oceanografia, NÃO faça cinema. NÃO faça jornalismo! Num mundo ideal, só existe curso de Direito, Medicina, e outras coisas que num dá pra exercer sem aprender de fato alguma merda. Se você num vai fazer faculdade, se mata! Já tem inútil demais no mundo.
Ao se envolver com pessoas do sexo oposto, NÃO choramingue. MALDIÇÃO! NÃO CHORAMINGA!!!! (porque vai dar merda, vai por mim!) !
.... Tá bom, tá bom, eu SEI, as vezes vc gosta de verdade de alguém ... vc tem amigos que vc pode contar pra choramingar... então tá. Te dou quinze minutos pra choramingar. pode começar.

.......

.....

...

Pronto?! ........ Pronto, agora se MATA! Porque se seu namorado(a) deu pro seu melhor amigo e te largou, e por causa DISSO vc precisou de quinze minutos pra choramingar, então meu amigo, pra você só tem uma saída. preciso soletrar?!?!?! (vc acreditou que eu dava 15 minutos?..... se mata, infração ao primeiro item do guia!)
Tá indo mal na escola /faculdade? acho que isso é um ótimo motivo pra choramingar. Bom, choraminga, e aproveita e vê se sabe soletrar ESSE Ê ÊME Á TÊ Á!
Extra: Se alguém mais culto que você falou pra você ler algum livro, NÃO LEIA! Bah, quem precisa dos outros?!?!?! Leia só aquilo que NIGUÉM MAIS LÊ!
Extra: Não gostou de alguma coisa? Ou cala a boca ou entra na voadora, SÓ NÃO CHORAMINGA!
Extra: NÃO CHORAMINGA!
Extra: Se algum dia vc se pegar assistindo algum filme iraquiano ou qualquer merda assim, bata a cabeça com muita, MUITA força na parede mais próxima, quem sabe ainda dá pra vc improvisar uma lobotomia pra se livrar do que vc absorveu.
Álcool, drogas e cigarro: Quem sou eu pra falar alguma coisa? Acho que vc só tem que se restringir na medida da sua própria idiotice. E se vc tá seguindo esse guia, e é um idiota, vc se matou logo na primeira parte, então acho que isso aqui tá tudo liberado.
NÃO ASSISTA MTV, nem Chaves, nem novelas, nem..... Quer saber, NÃO ASSISTA TV ABERTA. E boa parte da fechada. É... vc acha BBB engraçado né?...... ...... ...... dica dica: uma banheira, água morna, uma gilete, seus pulsos. Aconchegante?!?!?!
Seu time de futebol perdeu ?!?!?! ... É sofrimento DEMAIS, tome a própria vida pra salvaguardar o pouco de honra que resta no coração dos torcedores que representam seu time! NENHUM torcedor de futebol deveria ser forçado a viver com a vergonha de uma derrota. Isso, é o mais certo!Vai ficar tudo melhor!!! SE MATA SE MATA SE MATA!!!!!!! desgraçado.
Se vc chegou até aqui vivo, então quer dizer que você não tá TÃO MAL! O próximo passo é começar a ''give attitude'' pra todo mundo a sua volta. Isso, vc é SUPERIOR, olha o pessoal com ar de indignado com a incapacidade alheia! Demonstre um desprezo OLÍMPICO pelas idéias simplórias dos outros. Se todo mundo te odiar, não ligue, é inveja! Agora, se te incomodar que todo mundo te odeie, daí vc voltou pro passo um, e a resposta é uma só. Precisa repetir?

Acho que é isso aí. Quer dizer, com certeza tem mais, mas tá enorme e eu tô cansado. E além do mais, eu não vou querer entregar TODOS os segredos né. Mesmo porque, eu sou eu e por mais que vocês tentem, tem aquele ''algo mais'' que vcs nunca vão atingir ( 99,99997% da população, lembram?). Então, por enquanto, se contentem com isso aí e vivam uma vida melhor! Com um pouco de sorte, nenhum de vocês vai ficar perambulando pelado pela Praça da Sé.

Ahhh, e não percam, logo mais, um guia sobre como se matar, pra deixar tudo bem claro, preto no branco, pra vcs, meus fiéis leitores!

Abraços, sem mais, do sempre seu

Gué!

2005-04-04T20:01:00.000-07:00

Um pensamento interessante passou pela minha cabeça hoje. Como, na longa, complexa, árdua e forrada de armadilhas história do planeta Terra, a espécie humana acabou sendo a espécie dominante?
Eu não tenho garras retráteis, não pulo minha altura multiplicada X vezes, eu não me misturo com o meio ambiente, e o mais próximo de produção de toxina natural que eu já consegui chegar foi uma vez que eu fui ao banheiro quando eu tava de ressaca. Claro, o Homo Sapiens é INTELIGENTE! É capaz de raciocínio e comunicação avançada, o que faz com que nós passemos adiante nosso conhecimento. Toda a comunidade científica deve aceitar isso. Certo?!

PORRA!!! ERRADO!!!!!!!

Olha essa espécie humana... Eu tava no metrô dia desses (na verdade foi HOJE, mas dia desses parece mais casual, é melhor) e tinha tido um dia horrível. Comi feito um porco no almoço, fiquei esperando duas amigas porque a gente ia no cinema, queria ir pra casa dormir, mas tinha dito que eu ia no cinema, e promessa é dívida né.... Bom, uma das amigas chega, a gente fica enrolando, eu querendo dormir... Daí depois de esperar HORAS, a outra liga e avisa que não poderia ir, tava se sentindo mal. Infelizmente eu tava sem carro, o que significaria que pra ir a um cinema eu teria que pegar um ÔNIBUS ou qualquer merda assim, próximo ao horário do rush. OK. Depois que a névoa avermelhada homicida desapareceu da minha visão, resolvi pegar o metrô (lotado, É CLARO, porque tem gente demais nessa porra desse mundo), e ir pra minha CASA, nada de ônibus maldito até o cinema.

DAÍ me veio a dúvida quanto a dominação do Homo Sapiens no planeta Terra. Ao entrar no metrô, uma mulher gorda veio me ENCOXANDO até meu corpo, o corpo enorme dela e a parede do vagão quase se fundirem em um só. Claro que isso sempre acontece com essas pessoas de área avantajada, então eu nem liguei. Mas, como não poderia deixar de ser, a orca tinha uma CRIA! E em certo momento, ela segurou a certamente futura baleiazinha em determinada posição que, por um acaso do destino (ao ler acaso do destino, entenda idiotice) , forneceu uma linha reta entre o orifício oral do monstrinho e meu peito. Adivinha? SIM! SIM!!! Akela mini-gorda BABOU na minha camisa! Desgraçada!!!! Ao notar minha agitação, a mãe resolveu pedir desculpas sorrindo , e em dado momento, até rindo, como se fosse a coisa MAIS FOFA DO MUNDO akela futura nojeira enfeitar minha camisa com uma linha CONSTANTE de gosma.

É muita sorte minha que o mundo inteiro é idiota, porque senão eu ia me meter em muita confusão! Somente um ser razoavelmente irracional ou alguém em coma não teriam interpretado o meu simpatiquíssimo ''Acontece...'' do jeito correto, que era ''Sua gorda miserável. Tira esse máquina fedida de babar e cagar de perto de mim AGORA antes que eu jogue ela fora na próxima estação!''. Julgando pelo sorriso feliz que ela me ofereceu em resposta, ou eu descobri um novo tipo de coma, onde a pessoa anda e fala (e, provavelmente, come muito bem), ou "razoavelmente irracional" se aplica.

Mas, pasmem, não termina por aí. quando a enorme criatura se sentou, eu estava ocupado, formulando uma teoria que questionaria a possibilidade de o ser humano, tendo seu primeiro filho, perder a capacidade de raciocínio lógico por já ter cumprido seu objetivo biológico. Mas, para minha surpresa, a circunferência ambulante começa, ESCANDALOSAMENTE, quase como se estivesse BRAVA com a sua cria, a regurgitar: "Fala com tia! Com a tia!! fala!!! fala com a tia?!?!?! É!! hoje você não vai pra casa da tia!!! hoje vai pra casa da mamãe! É!!! mamãe!!! ''
Após chocantes 15 segundos dessa embasbacante demonstração de idiotice, a adiposa senhora, certamente empenhada em perpetuar sua subespécie, ajuda a adiposinha a enfiar um wafer de chocolate na boca.
Já de mau humor por descobrir que não se tratava da mãe da criança (o que lançava por terra minha teoria sobre a idiotice pós-parto), eu observei enquanto a bolacha mais longa do que o braço da menina era enfiada no buraco babante. Caso os senhores estejam se perguntando... NÃO, a criaturinha NÃO TINHA DENTES! o que significa que em sua tentativa GROTESCA de se entuchar de doces e crescer forte, saudável (?) e HORRENDA como sua tia, ela esmagava e babava sobre o wafer, enquanto pedaços desse caíam eventualmente no chão ou no assento do metrô.
A essa altura, eu tentava me controlar, e imaginei que nenhum gavião arremessaria seus filhotes para fora do ninho sem que esse tivesse penas. Nenhuma leoa permitiria que seu filhote atacasse uma gazela antes que ela tivesse garras, e nenhuma chinchila permitiria que sua filha se entregasse aos caçadores antes que ela tivesse pêlos (porque é só pra isso que chinchila serve, sejamos honestos). Então, O QUE HÁ DE ERRADO COM OS HUMANOS?!?!?! Mas que merda, COMO DIABOS a gente acabou dominando esse planeta?!?!??!
Não satisfeita em me fazer questionar toda a cadeia de dominação entre as espécies do globo, a redonda criatura força ainda mais a barra! Ela espera até que o metrô saia do trecho subterrâneo, liga para a mãe da criança, e fala alegremente:
"Ah, eu estou dando wafer de chocolate pra mariela! É!!! De CHOCOLATE!!! (não entendi o porquê da empolgação com o chocolate. Só posso acreditar que a adoração ao doce feito à base de cacau é um hábito antigo e muito respeitado na família da futura obesinha) ! Quer ver?!?!?!''
Nisso, a mulher enfia o celular na CARA da menina, e se põe falar num volume muito mais alto do que o necessário : "Fala pra mamãe!!! pra mamãe! fala!!! vc tá comendo chocolate! hmm gotosooooo, chocolate!!!! fala!! fala 'mamãe, eu to comendo bolacha de chocolateee hmm qui gotôsoooooo'!!! Vai fala! fala pra mamãe!!! hmmmmm gotôso esse chocolate mamãe!!!'' E assim por diante.
Sério, isso durou MUITO tempo, ou talvez o que aconteça é que quando vc está tentando se controlar pra não puxar a alavanca de abertura de porta em emergências do metrô e arremessar dois corpos pesando um total de 120 kg, um celular e um wafer de chocolate semi esmagado e babado nos trilhos, o tempo parece passar mais devagar.
A menina não sabia nem NÃO-BABAR na minha camisa, porque diabos essa mulher idiota esperaria que a criancinha pudesse falar em um CELULAR?!?!?! Claro que ela não calou a boca maldita dela até que a pequena desgraça murmurou o som mais próximo de comunicação coerente que ela conseguia: '' hew'' , acompanhado do som líquido que inevitavelmente é criado quando se murmura com um fio de baba com chocolate escorrendo da sua boca aberta.

Depois do ruído revoltante, eu não pude me segurar. Eu arranquei o extintor de incêndio da parte de baixo do banco próximo a mim e esmaguei o crânio da pequena obesa, e desferi uma série de golpes contra o tórax e o queixo da grande obesa, até que ambas parasse de se mexer...
...
...
...
Ok, o que eu fiz foi procurar um lugar bem longe pra me sentar. MAS, caso eu tivesse realmente seguido o plano do extintor, seria um ato de bondade para a humanidade e para a crainça. Deve existir uma lei em algum lugar que afirme que certos tipos de pessoa não deveriam poder procriar ou sequer se envolver na criação de uma criança, e que nesses casos de óbvio abuso infantil, o mais adequado é sacrificar a criança, que certamente jamais crescerá para ser alguém saudável ou normal! Se existe essa lei, então eu estaria apenas seguindo o suporte legal que visa o bem comum. E se não existe... bom, deveria existir. A gente devia só sair da barriga da mãe quando já é menos idiota.

Ah, e também tava chovendo quando eu voltei pra casa.
Nossa, as pessoas são a pior coisa ever.

Se você obedece a MTV, você não está conseguindo ler isto!

2005-03-25T17:20:00.000-08:00

Separei um post pras duas coisas que MAIS ME IRRITAM na tv.

Primeira: A propagando do colgate tripla ação. só digo isso: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!
CACETE, que diabos. Eles DEVEM pagar alguém pelo número absoluto de pessoas que ficam mais burras. "Aí vem o André, com sua namorada, pelo seu hálito fresco ela fica apaixonada!'' UHAUAHUHAUHAUHAUHAHUAUAHUAH!!! COMO ASSIM!!! UHAHUAuahuauhahu você vê alguma coisa assim, e não dá pra achar que é uma campanha séria! Vocês deveriam boicotar essa pasta de dentes absurda só pelo INSULTO que é passar esse tipo de propaganada. COLGATE TRIPLAAAAÇÃÃÃÃUM! HUAuhauhauhauhah
As pessoas deveriam fazer propagandas inovadoras, nào um refugo dos anos 80. Isso me lembra akelas propagandas dos temps dos meus pais, onde a GENIALIDADE de fazer marketing ou whatever era tipo bolar uma musiquinha com um personagem idiota. ''Nescau tem gosto de festa'' ou qualquer frase imbecil assim, pronto , já era. Mas daí a propaganada evolui, e fic amais complicado, tem que ter um certo appeal, figuras importantes, música, veracidade. E de REPENTE: PLÁU!!!! um RETROCESSO ao inicio da teoria das propagandas! Por isso que eu digo, num dá pra respeitar ''marketing''!!! 90% das propagandas são simplesmente DESASTROSAS! e porra, devem ser o que há de melhor, porque com tanto fazedor de propaganda por aí...
Se ISSO é o que há de melhor, imagina que PODRE que é essa droga de marketing (ou whatever). Qualquer dia vou assistir uma aula dessas porra pra ver que merda uqe eles fazem nessas faculdades aí. propaganda e markentig my ass !

Segunda: A campanha da MTV de ''desligue a tv e vá ler um livro'' . Sério. Eu sinceramente acredito que em números absolutos, ZERO pessoas viram isso, desligaram a TV e foram ler um livro. Ou elas mudam de canal, ou elas só usam a tv pra assistir MTV, o que quer dizer que elas desligam a tv, mas COM CERTEZA não são o tipo de pessoa que vai lá ler um livro. Ou uma revista. Ou uma garrafa de xampú. Ou que esjam alfabetizadas.
Na verdade, isso deve ser alguma tentativa da MTV de aumentar o público deles. Através de dois simples e previsíveis artifícios! O primeiro deles é que a pessoa extremamente idiota vê e pensa "nossa, eles não tão nem aí pra audiência. Essa mtv viu, cada vez mais desencanada e inovadora! meu Deus --porque um idiota desse naipe SÓ PODE SER CRENTE-- , eu tenho que assistir mais desse canal!''. Ok, como tem muita gente idiota, talvez esse funcione. E o segundo, que com certeza funciona, é que deve ter muito imbecil que acha uqe jah jah temrina akela porcaria, então deixa lá. E fica aquele ruído no fundo. Aquele SOM. AQUELE BARULHO MALDITO!!! Aquilo CORRÓI o cérebro, destrói lentamente sua capacidade de raciocínio, corroendo, destruindo, derretendo, mutilando.... até uqe você é um vegetal infantilóide dependente de imagens rápidas que brilham pra manter o mínimo de atenção em algo. O público perfeito pra mtv! Leiam os livros, isso é sempre bom, mas NÃO assistam MTV.

Ah, e se você algum dia cogitou desligar a TV e ler um livro POR CAUSA da campanha da MTV..... Nem encana meu amigo, porque vai por mim, você não vai entender o livro. Ele tem LETRAS dentro, não só fotinhos!

Pós Scriptum: Eu sei, eu sei. É sexta feira SANTA! Eu poderia comentar, mas num tem muito o que comentar. Cada um tem suas crenças, seus princípios, dos quais eu partilho ou nào, mas eu respeito. Se eles acreditam que não comer carne é o melhor meio de servir a sei lá qual causa, que assim seja. Eu sei que eu gosto de carne e vou comer, whatever.

...
...
...
HAH!!!!! ATÉ PARECE! Olha meu amigo, Se você não vai comer carne nessa sexta feira, Você deixa o carinha aí de cima que desliga a tv e vai tentar ler um livro porque a mtv mandou parecendo uma das granes mentes do nosso século! HUAUHAuhauhauha Porra, MESMO que você acreditasse em DEUS e em CRISTO e no que caralho a quatro você quiser acreditar, você serviria ou seguiria uma entidade que acha importante o simbolismo de não comer carne na droga da sexta feira santa? Ou qualquer outra porcaria de feriado ou dia ou sei lá o quê?!?!?! Mesmo que EXISTA DEUS e leprechauns e sasquatch ou o que mais você quiser, Você quer seguir uma divindade egocêntrica que precisa de atenção e louvor?!?!?! Bah, via ler Friedrich Nietzche. E antes que vocês, gênios, perguntem... NÃO, eu não li a obra completa de nietzche, li o que precisei pra faculdade, mas eu posso me dar ao luxo, sabe porque? PORQUE NÃO SOU EU O IDIOTA QUE NUM COME CARNE NA SEXTA FEIRA E REZA PRA LAH E PRA CÁ!

Bah, muleta espiritual é um troço que dá dó. Toma uma dose de coragem e aprende a viver tua vida sem precisar de encostinho e babador, vai?!

HEHEHE Eu racho o bico. Deus... bah. pega eu.

É sexta feira SANTA!

2005-03-25T07:35:00.000-08:00

Eu não saquei qual é a da sexta feira santa ainda... Beleza que inventar o natal pra ganhar presentes, e inventar a páscoa pra ganhar ovinhos de chocolate kinder ovo parece uma ótima ideia, agora, inventar um dia que não se pode comer carne? Quem ta ganhando dinheiro com isso? Os pescadores? A maggi na area de massas e condimentos?

Bom mais uma vez os pobres se FODERAM, afinal, peixe costuma ser mais caro do que carne, a não ser que voce compre uma lata de sardinha (que nossa, fala sério)...

Se você é uma pessoa inútil e com um pouco de dinheiro, hoje é o dia de se divertir! Bom, existem tres coisas que você pode fazer... a primeira delas, e óbvia, é fazer um churrasco, ou ir em alguma churrascaria aberta por ai, comer muita carne e apontar e rir para as pessoas que passam na rua que estão deixando de comer carne por que por ALGUM motivo elas realmente ACHAM que isso vai interferir no encontro delas com deus....

outra coisa legal também, é pegar uns pobres, MTO pobres, psico-religiosos e oferecer um prato de comida com um BIFÃO enorme e falar "é seu se voce comer tudo!"... A pessoal provavelmente vai comer, dai quando ela terminar, voce aponta pra ela, ri MUITO e fala "Rodou negão, agora voce vai pro INFERNO"...

e a ultima delas é andar com uns hamburguers no carro e qd algum muleke vier pedir escmola voce oferece um hamburguer... que é a pior ideia das 3 afinal, vai feder seu carro, e o muleke nao vai ter como fritar o hambuguer =/

Provavelmente mais comentários sobre esse dia lindo vão vir no post do gueh, eu acho...

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Esse blog ta ficando muito COMUM... todo blog tem duas pessoas que postam, todo blog tem comentarios de pessoas que agt conhece e ficam falando de outros assuntos por que sabem que agt vai ler de qualquer jeito... Todo blog também tem um idiota anonimo que discorda de tudo mas mesmo assim entra todo dia só PRA ENCHER O SACO.

esse post é dedicado a Barbie Cinderela a qual provavelmente vai sentar a bundinha com a familia hoje a noite, e encher o rabo de peixe e macarrão e ficar orando pela comida que têm...

AMÉM negão

fuiz

2005-03-22T16:19:00.000-08:00

TV aberta.
Mas nossa mãe viu! eu tava rodando os canais e na parte da tv aberta tava passando um cnaal de venda por telefone, um canal de novela, outro canal de novela e um canal com um programa uqe chamava MELHOR DA TARDE, que .. sinceramente.. se AQUILO é o melhor da sua tarde, vc faria muito bem em levar um tiro em algum farol por aí!

Bitches giving me attitude
Sabe tipo akelas minas do TLC, ou destiny's child ou sei lah o que? do tipo '' eu sou mulher, farei o que bem entender, sou forte AHHH!!!'' meu deus, que coisa mais MALA! elas são umas VADIAS de marca maior vélho, e é só isso que elas são... bah '' somos FORTES'' forte o caralho, é uma puta duma vaca isso sim!

O comercial dakele carro que o carro anda pra trás e a música é ao contrário
Mas que bosta!!! ow, tenho quase certeza que esses caras de marketing ou sei lá o quê me conhecem e fazem essas propagandas PRA ME IRRITAR! mas que merda, porque eles filmam o carro ao contrário, eu teria mais vontade de comprar?!?!? ahh saquei, é TÃO diferente o carro que a propaganda dele é até ao contrário! Sério, se essa propaganda ajudar a convencer alguém a comprar esse carro, esse alguém é um idiota e a propaganada faria um efeito melhor se falasse ''Esse carro é o melhor EVER, acredite em nós e compre'' porque POR FAVOR vai!

Novelas
Elas te deixam mais idiota a cada segundo que vc gasta assistindo. Eu sei porque só de mudar de canal e passar 2 segundos por elas, 'meu qi já diminui em uns 6, 7 pontos ao longo da vida. No futuro tenho certeza que novelas serão classificadas como vírus epidêmicos ou algo assim.

Pessoas
Tem muitas delas, e people suck.

Pessoas que num gostam de clube da luta
É o melhor filme ever. Se você discorda de mim, você tá errado. Num basta já ser pessoa, ainda quer num gostar do filme da luta? ahhh pelamor, se põe no seu lugar né?!

Vegetarianos
Pobre vegetarianos. Se eles num fossem tão idiotas, eu sentiria pena deles. Carne é BOM! bom DEMAIS!

porra, tem muito, muito, muito MUITO mais, mas se eu escrever mais, o fernando me dá bronca (ohhhhh) huahuahuahu e também eu tô com preguiça. qualquer dia eu completo a lista

''E então Deus criou o universo..... o que, em retrospectiva, foi amplamente considerado como uma má idéia''

Pedido oficial de desculpas

2005-03-22T14:14:00.000-08:00

Então... aconteceu que eu fiquei me sentindo mal de tantos amigos meus quase chorarem que eu fiquei com uma puta vontade de tentar consertar e pedir desculpas publicamente....

mas daí a vontade passou.

HEIN!?

2005-03-21T18:56:00.000-08:00

Calma ae! Acho que a galera ta entendendo tudo errado! Vamos começar do INICIO:

GUEH: Voce ta usando o blog com um objetivo MUITO diferente da idéia inicial, segundo, seus posts estão ENORMES mesmo voce falando que vai fazer pequeno, da proxima vez, seja mais direto, se voce quer xingar, XINGA DIRETO nao fica enrolando!

Bom, segundo, NIKKI, tem uma serie de perguntas que eu gostaria de fazer a sua pessoa...

1. QUEM É VOCE?
2. Como assim, VOCE, que eu nunca ouvi falar na minha vida, sabe a maldita faculdade que eu estou cursando?
3. QUE NOME é esse?

Bom, pula a primeira pergunta pq eu ACABEI de ler que voce é a irmã da jaque... Eu te vi poucas vezes, e continuo sem saber o POR QUE voce sabe qual faculdade eu faço, antes de qualquer comentario ironico e maldoso sobre isso, voce pensa assim:

"Que faculdade EU faço?" (bom talvez nenhuma por que nao sei se vc ja tem idade pra isso)

"O curso de games tem nome engraçado de joguinho então eu vou zuar" (Bom dai voce pega nosso esquema de aulas e descubra que a carga horaria de 4 anos + aulas de sábado é superior a 80% dos cursos universitarios por ai, sendo que eu tenho matérias de exatas E humanas, e o curso de games, apesar de ser na merda da anhembi morumbi, é o mais concorrido la, alias é o unico no brasil, economicamente falando, games crescem mais do que CINEMA EM HOLLYWOOD...)...

Eu não ofendi ninguem, se alguem le as coisas escritas neste blog e se sente ofendido é por que provavelmente agt está certo em algum ponto, então AZAR eu não do a minima.

Jaqueline.... POR QUE essa revolta desse tamanho? E o que foi esse comentário sobre humildade, depois de falar que sua faculdade é melhor que a do gué, voce tem mais grana que o gué, voce é mais inteligente que o gué, CADE a humildade nesse comentario?

O pessoal ta BRIGANDO por causa de motivos absurdos, alias, não se pode chamar isso de MOTIVOS, por que NÃO É motivo ahuhau, se EU por exemplo, tivesse comentado alguma coisa em algum blog e fizessem um POST soh por causa disso, por PIOR que fosse eu ia achar muito massa, e é essa a diferença que vocês talvez nunca vão entender entre eu, o gué e talvez o resto do mundo, essa é a diferença entre acreditar ou não em uma religião qualquer, ou seja, agente NÃO acredita, pra mim, e pro gué, a vida é a vida, e só isso, agt vai ter uns 70 anos de vida (o gueh menos pq ele fuma), mas em media isso, e vai fica perdendo TEMPO ficando revoltado ou bravo por que alguém postou algo num blog idiota zuando agt?

N A O O O O O

Que se FODA a faculdade que vocês fazem, ela só tem que ser boa o suficiente pra você poder zuar as pessoas que fazem faculdades muito piores que a sua, ou pra arranjar um emprego que sustente uma vidinha de playboy...

Que se FODA se o meu dinheiro vem dos meus pais, doações das tragédias na indonesia ou 7 anos de trabalhos forçados no japão, o que importa é que eu to me divertindo usando ele pra faze o que EU quiser...

Que se FODA também todos voces com suas opniões, se quer que todo mundo fique sabendo, CRIA UM BLOG agt vai la, da uma lida e fica quieto...

Essa não era a ideia desse blog, ta virando moh bagunça, os argumentos e teorias ja estão misturados em um CAOS escroto de interações com usuarios revoltados, isso era pra ser um site de CONSULTA, ou seja, você não tem o que fazer, quer rir, entra aqui e le nossas revoltas contra COISAS ESCROTAS que existem no mundo, dai vc para e pensa "HAUUHAHUAUHUHAHUA PODI KRE, MTO CERTO"... se voce pensa "Uhmmm não concordo" de duas uma, ou VOCE TA ERRADO(A) ou VOCE NÃO ENTENDEU entao XIU, se mesmo assim voce nao concorda, fecha o site e nao entra nunca mais... pq ninguém aqui GANHA por leitor, se entrar UMA PESSOA e ler, eh igual a entrar 1 milhão... se agt quisesse site de acessos agt montava um site porno

Eu sei que eu escrevi pra caralho, mas vamo começa tudo DENOVO... vai funcionar assim:

eu ou o gueh postamos alguma revolta sobre algum acontecimento no mundo, e no FINALZINHO agt faz breves comentarios (***BREVES*** GUILHERME S. SANTOS) sobre os comentarios de voces.

Estamos combinados? ;)

huahua que GAY que é falar estamos combinados, puta coisa de tiozão!

Então vao tomar no toba

Fuiz

Analfabetismo funcional: Um problema sério!

2005-03-21T12:52:00.000-08:00

"nikki said...
huahuahuahu concordo com a beta, axei mtooo engraçado esse post... na boa, vcs parecem o pink e o cerebro qrendo controlar o mundo... dois ratos.... o fernando tm obrigaçaum d saber qm saum esses jah q ele faz, oq mesmo?! design de games?! ah tah... huahuuah ja q pra o mundo ficar bom soh pod ter vcs dois nele, sinto mto mas isso eh um tanto qto gay! huahuauhhua sera q eu vo ganhar um post???!!!! n faz mto grand pq eu n tnho mta paciencia p ler toda merda q vc escrevem
9:37 AM "

Tá. Ceeerto..... Em uma demonstração da minha enorme benevolência e carinho pelos freqüentadores desse blog, vou fazer curto! Você devia mesmo concordar com a Beta. Ela é melhor que você. Eu num tenho muita certeza de quem você é, mas por comparação, a gente atinge um resultado claro: a Beta entra aqui, lê as coisas, ri, e fala que tá com medo porque num quer ficar burra (o que foi engraçado e levemente ofensivo, e isso é sempre bom huahuahua). A Nikki entra aki, faz uma comparação esquisita com ratos, pergunta da faculdade do fernando (jah vai tirando) e questiona nossa preferência sexual. Depois diz que num tem paciência pra ler o que a gente escreve. Resultado? A Beta é bem humorada, fofa , inteligente (não graças aos comments da jackie) e melhor que a Nikki. A Nikki é nova no pedaço, meio folgada, mala e pior que a Beta! C tá fazendo um ótimo negócio concordando com a beta, continua assim, vc só tem a ganhar!

Agora que isso já ficou claro, vamos ao que importa!
''huahuahuahu concordo com a beta, axei mtooo engraçado esse post'' Tá, a senhora começou bem, concordando com a beta! e rindo! rir é sempre bom! Agora, o resto eu num vou desmembrar comentário por comentário que eu também num tenho tanta paciência assim pra lidar com vocês.

Tá, ratos, conquistando o mundo. Ceeeerto. eu PRECISO comentar um negócio desses?!?! Que tipo de PESSOA entra numa página, lê e fala algo assim?!?! porque quando eu entro em uma página, se eu leio algo que eu acho esdrúxulo... bom, eu SAIO dela. Agora, tem gente que perde o tempo pra entrar e me falar que eu e o fernando somos que nem dois ratos tentando conquistar o mundo. Eu odeio as pessoas, meu deus (com letra MINUSCULA)! Sério, get a hobby, or a life. (claro, vc é um gênio e a resposta que vc diria é '' hah e vc, tem uma life, vc quem faz esse blog aih, essa coisa tosca''. se vc fizer QUESTÃO de dizer isso, a gente discute num post futuro. Mas em minha imensa bondade, eu SUGIRO que vc nem tente).

Agora, eu senti uma pontinha de avacalhação no trecho sobre a faculdade do fernando?!?!?! Bom, eu tô me sentindo bonzinho hoje, e vou deixar o FERNANDO responder isso, se ele quiser... Sabe como é, ele é mais bonzinho que eu e mais civilizado. Então vamos pular essa parte. E a Senhorita o que que faz? (quem sabe eh alguma coisa zuada, pra eu poder zuar... vai saber huahuah quem num arrisca....)

E EPA PERAIH!!!! quem foi que disse que '' pro mundo ficar bom só pode ter nós dois nele'' ???? Foi essa a conclusão que vc arranjou?!?!? Nossa mãe!!!! tem analfabetos de todos os tipos freqüentando isso aqui!!! tem analfabeto, tem analfabeto funcional.... Fernando, a gente tem que começar a ser mais ilustrativo, fazer uns desenhinhos, uns eskeminhas se pá! Olha, little nikki, não se sinta assim tão mal amada. Só porque você é uma idiota, não significa que nós não queremos você por perto!!!! Afinal, o que seria do blog se ninguém lesse?!?!?! Certo?! ACONTECE que a gente quer você por perto, só que a gente só vai se interessar se vc for gata ou gostosa ou, pelo menos, se vc ficar de biquinho fechado! Viu?!?!?! O mundo É bom com vcs nele, soh que seria melhor se vocês não tentassem se expressar tanto e aprendessem alguma coisa com a gente! O que que há com o governo desse país?!?!?! Diabos, quem foi o asno que garantiu o direito constitucional dessas pessoas se expressarem?! Aliás, pra que parar por aí?! QUEM FOI QUE falou que TUDO BEM as pessoas serem assim estúpidas?! Meu deus... Você tem muita sorte de eu não conquistar o mundo, porque você seria PROIBIDA, e mais sorte ainda de eu num andar armado e ter algum tipo de imunidade diplomática, algo como uma permissão pra eliminar pessoas que arrastam o mundo pra um nível mais baixo.

O mundo é bom com outras pessoas. O problema é que tem MUITAS delas. Se uma ou outra morressem RIGHT NOW ( Uma ou outra.... heheheeh nào sejamos específicos, ok? A carapuça serviu, anyone?) minha vida (e a situação global geral) melhoraria. Eu não ficaria surpreso em saber que algo estúpido que vc tenha feito no passado colaborou com a guerra no oriente médio ou a briga entre os rappers dos EUA. Sim, vc é TÃO zuada assim.

E tá aqui seu post, de presente! =) ÊÊÊÊÊ!!! Agora que a gente deixou claro que eu GOSTO de você, quieta, vc pode ficar quieta e nós podemos ser amigos. Olha, foi pequeno, que que c achou? Eu queria que você lesse, então eu manti as sentenças bem próximas de linguagem falada, e relativamente curtas! Quanto ao seu problema, não se sinta mal ok? O analfabetismo funcional atinge uma parcela enorme da população brasileira. Nós não temos preconceitos aqui, se a senhorita preferir assinar seu próximo comment com um X ou com sua impressão digital, vcê receberá a mesma parcela de respeito que os outros leitores! A não ser que você faça outra comparação com algum desenho animado, ou fale qualquer outra porcaria que beire o retardo mental, daí vc recebe só o respeito que você merece mesmo (...preciso quantificar ou tá bem claro?)

Ah, e eu notei que você num perguntou onde eu estudo. Né? =p HUAuhauhahahauhauhahehehe! Mas que conveniente! E não me leve a mal, eu respeito e MUITO a opção de curso do fernando. Acontece que eu queria ver vc ME zoar. Mas acho que naum vai dar, fic apra próxima! =)

Tá feliz com seu post?! =) eu podia fazer maior, mas sua pouca paciência (*COF! COFCOFcofanalfabetismofuncionalCOF!!!!*) exige que eu seja sucinto! Ops, droga, uma palavra muito difícil pra você? foi mal. =( Eu escrevi pouquinho!

Com amor e carinho, eternamente seu , Gué!

Ah é... eu não vou dar nota pro seu comment. E já que todo mundo já sabe das suas...hmm... dificuldades, eu vou explicar pra você o porquê de um jeito que qualquer pessoa minimamente racional entenderia (se precisar de ajuda, chama alguém, sei lá) :

Diferenças... ¿¿

2005-03-21T12:45:00.000-08:00

hehe então! Isso é sobre as diferenças entre as coisas que EU escrevo ou irei escrever e as coisas que o gué escreve ou irá escrever... Eu poderia explicar nos coments, mas se eu tenho a oportunidade de criar um post só pra isso, eu CRIO mesmo, e se eu tivesse a oportunidade de passar isso em um canal nacional da televisão, ACONTECERIA. Por que pensar baixo é coisa de pobre (o que será discutido também assim que eu terminar as explicações)!

Na verdade eu escrevo muito pouco por que este blog é mais do gué do que meu, mas eu tenho direito de post por que foi eu quem criou o blog então o aproveito. O que não significa que as opniões aqui publicadas pelo guilherme, não valem como minhas também... Eu não preciso ler nada do que ele escreve pra falar que concordo, pois por algum motivo, está certo. Elaborar isso tudo e passar pro "papel" ja não é o tipo de coisa que eu goste de perder meu tempo fazendo, afinal o que importa é que tudo isso ja esta na minha cabeça e é facil se beneficiar disso quando precisa.

Meus textos já são coisas mais concretas... uhmm não, essa não é a palavra, eu diria, que são FATOS, coisas que já aconteceram e não teorias.

Outra diferança basica é esse excesso de tempo livre que o gueh tem para utilizar cores em suas mensagens! hehe é praticamente isso, mas eu vou voltar la em cima onde pensar pequeno é ESCROTO.

PS: Se você por acaso acha que pessoas capitalistas ou materialistas sao escrotas por que a vida não é só isso, primeiro, SE LIGA e larga a mão de ser idiota, segundo, voce é POBRE, terceiro, não a vida não é SÓ isso, mas eu sou saudável, minha familia NÃO tem problemas, e minha vida é massa então não tenho outra coisa pra me preocupar a não ser DINHEIRO.

Só não entendo como alguém pode concluir que fazer uma faculdade muito foda, trabalhar que nem burro de carga, e ir para china (sendo que lá voce vai ter que aprender a lingua, trabalhar MAIS ainda e se foder todos os dias), e ganhar 8 mil reais por mes, e ainda SORRIR e fechar os olhos visualizando o futuro como se isso fosse a melhor vida EVER!

Pergunta pra mim vai, pergunta se eu ganho 8 mil por mes? NÃO PORRA, claro que não, e DAI! Se voce ta "SONHANDO" ou IMAGINANDO alguma coisa, por que imaginar uma vida ESCROTA DESSA! Ah fala muito sério! Não sei se é culpa da falta de conhecimento das pessoas, ou sei lah o que, mas uma coisa eu tenho CERTEZA, elas não sabem o que existe de bom no mundo.

Não estou afim de explicar as coisas legais e divertidas que se pode fazer com dinheiro (dinheiro eu digo, MUITO dinheiro e SOBRANDO, não venha me falar que voce juntou 200 reais e quer fazer alguma coisa, por que se vc soh tem 200 reais, voce tem q usar isso pra coisas uteis e não pra torrar em diversão, venha falar comigo quando voce tiver comprado uma casa para as pessoas que voce mais ama, tiver o carro que voce mais curte, frequentar os lugares que voce mais quer, e ter a mina que qualquer cara gostaria de ter, e MESMO ASSIM sobrou 10, ou 20 mil reais no mes...).

(Eu também gostaria de escrever algo sobre aqueles caras esquisitos, com roupas esquisitas que ficam sentados meditando e sorrindo o dia inteiro e escrevem livros sobre felicidade, mas ah, vai dar TANTO trabalho, o gueh poderia fazer isso pra mim neh hauhua)

Sem mais =]

Ao ler o início desse post, você acaba de ficar mais BURRO!

2005-03-20T19:43:00.000-08:00

''Jackie said...
Meu Deus, eu nunca vi tanta arrogancia num lugar soh. Como eh q vcs podem se sentir tao superiores ao resto do mundo? Pelo amor hein! Nao da nem pra ler essas revoltas q vcs escrevem!
11:17 PM ''

Tá legal. Sério, a gente precisa arranjar um dakeles trocinhos de contar quantas pessoas visitam essa página, porque se das poucas que visitam soh umas certas 3 ou 4 deixam comentários, como pode que já tenha esse tipo de comentário por aí?! não é possível que de QUATRO pessoas, uma já ache uma boa idéia escrever um negócio desses. Tá certo que vocês não são nem eu nem o Fernando , e conseqüentemente....bom, vcs sabem né?... Mas mesmo assim, com um conselho amigável, eu abdicaria de expressar esse tipo de opinião.

Pra começar por ''Meu Deus'' .... Notem, garotos e garotas, o uso de uma D maiúsculo em ''Deus''!!! vamos dar uma nota 10 pro comentário no geral e ir retirando pontos por coisas como essa. Então por ser uma crente (Do mesmo jeito que quem usa sandália de couro e não come carne é hippie E comunista, quem fala ''Deus'' com leta maiúscula é crente e crente é crente e pronto, e eu to certo e vcs errados. E se eu escrever alguma vez ''Deus'' com letra maiúscula, leia com minúscula, porque isso que eu quis dizer, o shift do meu teclado soh pode estar tentando me zuar) ela já perde..... um ponto vai. Não, que um ponto o caralho!!!! Como que eu vou ouvir o que uma pessoa que acredita numa força superior onipotente e onipresente mimando a vida dela tem pra dizer? perde logo TRÊS. Ok, um sólido SETE. Sete é uma nota boa, se todo mundo fosse sempre sete, o mundo seria...sete, o que é razoavelmente BOM (nem todo mundo pode se dar ao luxo de ser um DEZ que nem eu e o fernando).

Depois vem ''eu nunca vi tanta arrogância num lugar só''. Tá, vc precisa sair mais. A gente vê de tudo hoje em dia, vc uqe num se liga nas coisas que acontecem. Ok, então num foi meu melhor argumento EVER, mas se você fosse uma das duas únicas pessoas não idiotas do mundo, você chamaria mesmo esse comportamento de ''arrogante'' ? Porra, eu quero transmitir um pouco da verdade do mundo pra vocês, e é isso que eu obtenho como agradecimento? Menos 1,5 pontos, só por ser uma mal agradecida julgadora. total: 5,5 E eu tô sendo bonzinho, porque a natureza do seu comentário foi ESCROTA. DEVIA tirar mais uns 3 pontos por ESCROTIDÃO, mas eu acho que as pessoas têm o direito de serem escrotas, afinal, se fosse pra eu reclamar por escrotice, num ia ter fim nunca isso aqui.

''Como é que vocês podem se sentir tão superiores ao resto do mundo?''. Você já deu uma OLHADA pro resto do mundo?!?!?!?! Ah qualé! Vocês assistem GLOBO, SBT... MEU DEUS, vcs assistem BIG BROTHER BRASIL, o que que há de ERRADO com as pessoas?!?!?!? Qualquer mundo onde se assiste BBB, onde uma revista chamada CONTIGO vende bem, e onde as pessoas neo-hippies meio comunistas comedoras de sojas são muitas vezes vista como INTELECTUAIS, é uma grande, fedida, úmida e enojante bola de cocô! Isso sem ser específico hein, mas num dá pra acreditar que você nào percebe que vocês são todos idiotas. Não se ofenda, claro, porque é a situação do mundo, fazer o quê!!!! Eu penso, e eu sou o cara. Conseqüentemente, eu sou superior. Aliás, nem precisava de tanto, só de eu mostrar que matematicamente 5.999.999.998 pessoas são idiotas, que pseudo-comunismo e amor a filmes escrotos é na verdade a mesma doença de déficit de atenção, e que sempre dá merda, isso já deveria te mostrar que o mundo é composto de pessoas no geral iguais a você (e não, isso NÃO é um elogio), e a gente é superior. Você já tinha provado alguma dessas coisas que eu provei?! HMM ... NÃO! NÃO NÃO!!! Então pronto, eu sou superior! Engole essa!!!! HAH! I rule, you suck! Por ser incapaz de peceber a verdade, e não reconhecer a óbvia superioridade daqueles superiores a você, menos 2 pontos. e menos 0,5 por NÃO ter sacado nada que eu saquei. Score: 3

''Nao da nem pra ler essas revoltas que vcs escrevem!'' ... Preciso falar? Se você conseguisse ler, talvez sua vida fosse melhor. Mas NÃO, vc NÃO CONSEGUE LER!!!!Por ser analfabeta, menos os 3 que sobraram. E se tivesse sobrado mais eu tirava mais, porque ser analfabeto é uma lance muito Z O A D O e eu espero que todos os analfabetos morram. e LOGO.

ah, e voltando um pouco : ''Pelo amor hein!''. Eu vou tirar mais pontos, porque só algumas pessoas podem fazer uso de certos termos como ''pelo amor'' ou ''pelamor''. Particularmente, se você acredita em ''Deus'' e usa letra maiúscula pra escrever ísso, de propósito, então é claro que quando vc escreve ''pelo amor'' você a) Tá se referindo a pelo amor de DEUS. Olha, errar é idiota, embora esperado, mas errar duas vezes sobre uma verdade universal em três linhas escritas já é chutar o pau, é quase como se vc tivesse escrevendo ''eu não sou idiota! NÃO não sou mesmo!!!'' é tipo pisar na jaca, e depois dar uns pulinhos em cima! Vc perde mais 5 pontos, por ser idiota. ou b) vc tá só falando do ''amor'' mesmo, o que ficaria muito brega. '' em nome do AMOR, não diga uma coisa dessas'' ah pro inferno, gente mais esdrúxula! ia ser menos 3 pontos.

Score final: -5 ou -3 dependendo da alternativa

Conclusão: XIU! e seu próximo comentário já começa com -5 ou -3 pontos de lambuja, porque nesse vc ficou devendo. Foi tão escroto que eu acho que vc pode ter feito eu ficar mais burro só de ler. Ainda bem que pouca gente entra nisso aqui, senão vc teria contribuído pra deixar a sociedade como um todo mais burra! É isso que vc quer??!?! vc quer deixar todo mundo mais burro pra se sentir MELHOR?!?!?! HAH pois rodou, num vai funcionar, eu acabei de expôr seu plano, sua FRAUDE!

HAH, my job here is done!!!!

Façam da UCRÂNIA a nação HIPPIE!

2005-03-17T16:15:00.000-08:00

Isso é algo que me incomoda: Filmes Ucranianos em preto e branco e rosa choque sobre um garoto com câncer criado por um casal de prostitutas que sobrevive matando bezerros em um abatedouro. Certo. É a maior lavagem cerebral da história! As pessoas se recusam a comer em uma droga de ua cadeia de fast food, comer carnes, comprar tênis da nike, pra provarem que são profundas assistindo a algum filme maldito que fala sobre o DIA A DIA DAS PARTEIRAS NA AMAZÔNIA?!?!?! (sério, tinha um desses numa amostra de cinema, algumas pessoas tentaram em convencer a assistir, mas elas desistiram quando eu vomitei no guia de cinema delas. Vo te dizer, se ele já viesse daquele jeito, essas mesmas pessoas iam achar que era algum lance pós-moderno artístico, porque quem cai nessa das parteiras da ama~zônia e dos filmes ucranianos, cai em qualquer uma)

É um dos grandes mistérios da natureza humana, porque um filme tem que ser filmado com uma câmera de mão por atores horríveis em cenas toscas, pras pessoas pensarem enquanto assistem??? ( note que o uso do termo ''pensar'' aqui é questionável) Minha teoria é que todos eles sofrem de Síndrome de Déficit de Atenção ( que eu nem sei se é esse mesmo o nome, porque na minha opinião, podia chamar o que sempre chamou até virar moda ser politicamente correto: BURRICE), porque o problema dessas pessoas é a QUALIDADE do filme. Se a câmera é brilhante, o ator é razoável, e não parece ter sido feito no seu quintal, eles ficam hipnotizados pelas luzes em movimento e simplesmente PARAM de pensar. É a única explicação lógica pra isso!

Quer dizer, se vovê uma droga de um filme qualquer, onde um homem mata o outro com um tiro e pronto, você pode (se você fizer questão mesmo) tentar imaginar o que um homem sente ao tirar a vida de outro, o que a violência traz, o que ela gera, porque ela existe, como a determinação ultrapassa valores morais e porque alguns indivíduos buscam uma estrada de auto-destruição como punição por não se sentirem bem consigo mesmas em uma espécie de ciclo masoquista. Diabos, vc pode pensar em tudo isso vendo RAMBO III. Mas NÃO. porquê? Porquê em RAMBO III as coisas EXPLODEM, e esse pessoal supostamente ''cabeça'' não consegue pensar se tem alguma coisa explodindo na tela!

Além do mais, quem precisa desses filmes? cacete, hollywood é o que há! Vão assistir clube da luta e calem a boca, aquilo é a maior dádiva já criada pra beneficiar a humanidade, e vcs ficam aih vendo filme ucraniano! Porra, quer uma frase mais genial do que '' eu quis matar todos os pandas que não transam pra perpetuar a espécie (...) Eu quero respirar fumaça''? O cara é um GÊNIO, tem o que caralho a quatro vc quiser raciocinar, tudo isso com pancadaria, pessoas atirando nas próprias bochechas, pessoas mijando em sopas, e tomando banhos com gordura humana de lipoaspiração. ISSO é um filme, não uma mulher vivendo no meio da floresta e matando 4 a cada 5 bebês que tentam se arrastar pra fora do útero das mães delas pra um mundo idiota onde as pessoas gostam de filmes por eles serem ruins, e não gostem de filmes por eles serem bem feitos.
Eu ainda vou falar mais do clube da luta, é claro, porque é o melhor filme EVER, e se você nào acha isso, você tá errado, OU você é uma moça chorona que gosta de filmes imbecis (Titanic, anyone?) OU você é um imbecil com Síndrome de Déficit de Atenção ( que podia muito bem chamar, nesse caso , de SPCHCSMC - Síndrome de Pseudo-Comunista Hippie Comedor de Soja Maldito do Caralho) que não pensa se algo na sua frnete é bem feito e chama sua atenção. Se bem que essas opções não mudam o fato de que você está errado. Submeta-se, Clube da Luta é o melhor filme EVER.
Talvez os filmes ucranianos sejam na verdade criados pelo governo nessa tendência politicamente correta que varre o mundo. É bem possível que a SPCHCSMC seja uma doença tão difundida que o governo, em uma tentativa de aumentar a moral dos cidadãos, cria esses filmes pra que eles consigam pensar em qualquer coisa ( sério, QUEM precisa ver um garoto se prostituindo e matando ovelhas no seu tempo livre ou qualquer coisa assim, pra se questionar sobre a sexualidade humana ligada à violência ou sei lah que porra que tentam falar nesses filmes? As situaçõas que criam sentimentos e idéias interessantes pra gente são as que a gente PASSA, então tudo o que vc ''aprende'' vendo essas porra ucraniana vc podia aprender parando pra PENSAR um pouco, seus hippies malditos. Claro, que se essa sugestão já é uma pérola aos porcos, imagina então o que seria deixar vcs assistirem clube da luta. uma nova definição do que é DESPERDÍCIO), e evitar que a taxa de suicídio aumente vertiginosamente entre todas as vítimas da SPCHCSMC ( claro que ''vítimas'' é discutível, porque pra mim, é culpa dos idiotas, eh que nem transar sem camisinha e engravidar alguém. Parece que fazem FORÇA pra serem idiotas).
Mas eu nem preciso explicitar o quão errado é esse plano né? Porque pra começo de conversa, não sei porque diabos se tentaria evitar suicídio em massa entre as vítimas da SPCHCSMC. Ah, grande perda. Se eles pararem de assitir essas coisas (e um ótimo jeito de eles pararem é MORRENDO), ninguém mais vai fazer essas porras, e o mundo vai ser um lugar melhor!

Save a panda, hug a tree, SHOOT YOURSELF!

Mestre zen de plantão

2005-03-15T22:40:00.000-08:00

Ah , esse é só pra avisar. em relação a sermos crack babies, em relação a vocês serem uns idiotas, a vocês terem que se castrar ou se matar, ou em relação amulheres, ou qualqeur coisa assim, PERGUNTEM, que eu respondo qualquer dúvida.
Eu sou uno com o universo, os segredos do universo são os meus segredos, o mar é meu sangue, a terra minha carne, o vento a gente num precisa discutir. Mestre zen de plantão.
Só mantenham em mente que você nào tem como saber se você é mesmo um idiota ou não, então tem uma possibilidade alta, do seu ponto de vista (porque do meu num eh uma possibilidade, é certeza) de que você seja! O que quer dizer que eu estou, most likely, certo, e vc errado. Qualquer ponto que não admita isso, é um engano. E, só pra deixar claro, o engano é SEU, não meu.
Mas considerem-se convidados a perguntar sobre as verdades do universo ou qualquer outra merda!

Ahhh mulheres!

2005-03-15T22:35:00.000-08:00

Ahhh as mulheres! Como eu poderia deixar de falar alguma coisa delas? Mas a questão é... O QUÊ?! Quer dizer, se nós não sentíssemos desejo sexual e tudo mais, seria um ALÍVIO não ter que lidar com esse pessoal never again! MAS a natureza chama! =)

Mas por mais complicadas que elas pareçam... bom, pra tudo tem uma solução, normalmente simples e eficaz.
Existem , no geral é claro, três tipos de mulheres. As que se importam, as que não se importam, e as que te odeiam ( antes que algum idiota diga alguma genialidade, odiar NÃO tá no mesmo grupo que importar, calaboca e lê aí, aprende alguma coisa pra variar)
As que se importam... bom, elas se importam! =) você pode ou NÃO curtir elas, e elas podem ou NÃO curtir você. Quando os dois se curtem, Aí acho que é o melhor tipo, mas matematicamente, é bem provável que acabe dando em merda!
As que não se importam... essas são os piores tipos. Afinal, elas podem curtir vc, e vc pode curtir elas...mas... vc NUNCA vai ter certeza. E não se esqueça cara, que , se você não é eu ou o fernando, (e da última vez que eu chequei, só eu e o fernando éramos eu e o fernando) você é UM IDIOTA! Daí essa incerteza vira uma confusão, porque você nunca sabe muito bem quem quer o quê, nunca sabe o que que tá acontecendo, vira um monte de insegurança, e eventualmente, dá merda. Agora, se vc curte ela e ela não te curte... Bom meu rapaz, pode ir se preparando, porque ao contrário das que se importam, que não ia deixar nada de ruim acontecer, essas daí DEIXAM, e daí vira akela putaria de ser usado descaradamente pra diversão. Também, tem muita gente que num tem nada contra ser usado, mas tem que ficar ligeiro criançada, você num pode ESQUECER que vc é só um brinquedinho hein. E você VAI esquecer, porque você é um idiota. E mesmo que você seja um daqueles idiotas eventuais que eu flei da outra vez... Vai por mim, vai ser ESSA a hora que você vai fazer idiotice! O que importa eh que ela cansa de vc. É mesmo uma merda!
As que te odeiam... bom, essas são as melhores. acho que até tem o tipo que te curte, mas te odeia, por mais esquisito que isso pareça. então rola algo, mas ela tá sempre puta porque na verdade ela te odeia, mesmo te curtindo. Se você for ver, esse é o melhor tipo, a que te curte mas te odeia, porque vc sabe que pode rolar algo, e se você cansar, você pode sempre falar qualquer coisa (variando de '' vc tá gorda'' até ''eu comeria a sua màe, ela tem um traseiro animal, e se pá ela até que dá mole pra mim.... meio vaca neh?!'') pra ouvir algumas bobagens enquanto pensa em quantos chutes na cara ela precisaria receber pra finalmente calar a boca. Claro que pode acontecer de você curtir elas e elas te odiarem.. bom eu amigo, daih SIM deu uma puta MERDA ENORME!

Deve ter mais classificações, mas eu ... bom, num tô com saco pra pensar. Agora, vc pode estar se perguntando ''Porra, mas sempre dá MERDA?!'' .... é. rodou negão, SEMPRE dá merda! Ahhh claro, QUANTOS IDIOTAS tão pensando ''ahhhh eu namoro a X anos e nunca deu''! Tá, PRIMEIRO, quem disse que nunca deu?! Até onde c sabe, sua mina pode estar dando pra mim semana que vem, então se era isso que alguém ia comentar, nem comenta, a nào se rque sua mina seja muito bonita, pra eu ir atrás dela e fazer valer o que tá escrito aqui. e SEGUNDO, o que pode acontecer é que AINDA num deu merda. Você vem me falar que num deu merda quando você morrer rapaz, mesmo se vcs ''terminaram numa boa'' ou seja lá o qeu for, vc nem sabe se essa mina te passou AIDS e sabe-se lá o que mais que vc só vai descobrir quando voltar do puteiro depois de estourar a camisinha e resolver fazer um teste! Vai ver a puta ia ser uma limpinha e sua mina (que não deu merda com ela) tava lah toda rodada e infectada!

Agora, o que fazer quando dá merda?! AHHHH essa é a pergunta IMPORTANTE! Bom... tá, vamos por PARTES.
O mais importante de TUDO é: ''CALABOCA!''. Olha veja bem.. se vc curte alguém, ótimo , faz o que PRECISAR pra tentar procrastinar a merdança que vai virar... mas assim que VIRAR, tu CALA A BOCA!!! Porra, a ÚLTIMA coisa que a humanidade precisa agora é de MAIS UM IDIOTA choramingando por isso ou aquilo! Ah qualé rapaz, engole aí, shit happens, além do mais, se vc num eh um idiota e lê essa porra aqui, você já tava avisado mesmo!!!!! O certo mesmo é que, se algo tá rolando com alguma mina, da SEGUNDA vez que vc beijar ela, vc já fala '' tá certo, isso vai dar merda em algum momento, entaum na hora que der, eu caloaboca, porque shit happens!'' ótimo, daí vc vai estar preparado ( ou vai ser um solitário incapaz de ter qualqeur coisa com qualquer pessoa. Também vc num quer que eu faça você usar a quantidade impressionante de conhecimento que eu tenho do jeito CERTO né?! porra, uma parte depende de você, e se você for um idiota, como 5.999.999.998 pessoas por aí -- se a terra tivesse 6 bilhões de pessoas neh, porque soh tira eu e o fernando -- tem uma chance boa de vc saber de tudo isso e fazer merda do mesmo jeito. É aquele famoso '' mas eu GOSTAVA DELA DE VERDADEEEEEeee Guéeeeee!!''! Porra velho, se vc num fosse um idiota, num interessa se vc gostava ou não, vc ia estar preparado e pronto!) .
Bom, agora que você já calou a boca, vem a melhor parte. Calar a boca é o primeiro passo pra estar cagando e andando. Depois que você conseguiu calar a boca, é uma questão de tempo até você estar cagando e andando. Quando eu uso o termo TEMPO, claro que eu to me referindo a muitas outras mulheres que tiverem (e se vc não tinha nenhuma mina meio que on hold.... então você é MESMO um idiota. Ahn, peraih, tinha esquecido, você provavelmente É!), e , se vc tiver mesmo querendo ser meio moça, umas doses de qualqeur merda com álcool ( NÃO. Smirnoff Ice NÃO CONTA, e nem cerveja se vc quer saber! DRINKES COLORIDINHOS então, vc pode pegar um canudo e beber no seu rabo, porque putaquepariu, vai se foder neh! Até um idiota devia saber que bebedeira que visa estar cagando e andando tem que ser com destilado, e destilados PUROS. Aliás, me lembrem de eventualmente falar sobre essa porras dessas coisas que as pessoas bebem.).
Mas eu sei que nem todo mundo é de aço... Eu sei que as vezes vocês se magoam, eu sei que ás vezes dói e é um troço foda... Porra, eu entendo vocês. Pode ser que você faça tudo o que eu falei aqui, e quando seu olho encontrar o olhar dessa mina que deu merda... você tenha vontade de se socar por ter perdido ela, e queira tentar entender PORQUE. Porra cara, isso é normal, é natural. Quase todo mundo se sente assim, é bem simples na verdade:
O que acontece, é que como quase todo mundo, vocês tão naquele lugar da vida, naquele momento que é meio especial, onde a linha que divide o RETARDO MENTAL com a mera IDIOTICE tá beeeem , mas BEM MESMO, centrada em você, e você num sabe pra qual lado que vc quer cair agora. Acontece que como você já é idiota, é bem provável que você caia pro lado errado, e eu possa ter a honra de classificar você como um RETARDADO MENTAL INCAPAZ E CONVIVER EM SOCIEDADE!

Mas meus caros retardados mentais incapazes de conviver em sociedade, não se desesperem! Eu, em minha magnânima benevolência, não me esqueci dos senhores. Se, por um acaso, vc cair pro lado errado da linha, e se sentir magoado... Cara, tá na CARA a melhor saída! O que o senhor deve fazer é se matar oras! Você ainda tem dúvidas? Ahhh para com isso rapaz. você vai, deixa uma nota falando de porque se matou ( me manda por email ou deixa nos comentários antes, pra eu saber que fui útil a humanidade), porque a mina com certeza vai sofrer por uns 15 segundos quando receber a notícia, e depois vai ir dar uns amassos com algum outro cara com quem ela provavelmente já transava antes de dar merda com vocês, compra uma arma e enfia logo uma bala na cabeça! Vai lá vélho, sem preocupações, pá pum, serviço rápido! Você pode até tentar ser criativo! Porra, pra que parar na bala? enfia qualquer tipo de explosivo na boca, vai até a casa da mina e BUM! HAH, daih sim ela vai pensar em você durante um tempo! Agora, só num vai tentar se matar que nem uma MOÇA, tomando remedinho, pra gorfar tudo e ficar com diarréia uma semana no hospital! Porra, morre uma pá de gente todo dia, num é possível que vc num consiga fazer isso direito ( se bem que eu tenho que manter em mente que provavelmente vc é um idiota).
Todo mundo sabe que se você pensa em se matar, então você tá fazendo a coisa certa, porque pra você ser TÃO IDIOTA a ponto de fazer isso por uma mina, bom meu amigo, então vai por mim que o mundo tá melhor sem você. Melhor, é claro, do MEU ponto de vista, porque o resto do mundo é quase tão idiota quanto você, eles só escolheram cair do lado certo da linha! Eu tô melhor sem vc por perto então go right ahead.

Agora, claro que isso seria unilateral demais. Eu não pensaria em deixar as nossas jovens amigas que visitam esse site (...tem alguma? ah tem a beta!!!! quem sabe eventualmente aparece mais) sem um guia pra elas. Eu vou pedir pra alguma colaboradora elaborar um guia com uma versão tratando dos homens. logo logo tah no ar, e também, logo logo um textinho sobre bebidas alcóolicas, os tipos e seus possíveis efeitos.

seu idiota.

Malditos Professores

2005-03-15T12:31:00.000-08:00

Seguindo... bom, NÃO eu não vou ser um idiota e postar "eu odeio professores por que eles dão lição de casa", por que como diria o gué seguindo os pensamentos do post abaixo, isso seria um pensamento IDIOTA. Apesar de eu ter recebido um trabalho escroto sobre criticar um quadro renascentista, mas não é disso que eu quero falar...

O ponto é: Professores usam sua "suposta" autoridade na sala pra falar coisas ESTÚPIDAS como "Posso começar ou vocês vão continuar falando?", isso ja é estúpido mas antes de alguem falar qualquer coisa, eles ainda CONTINUAM : "Por QUÊ, se POR ACASO vocês quiserem eu posso esperar vocês terminarem de conversar... Eu sento aqui ó, e espero.".... Eles não sentem vergonha de falar isso no meio de uma pá de gente assistindo? Eles SABEM que ninguem vai falar nada... Será que a vida de loser que um professor tem (por que como dizem, quem é foda FAZ, quem é loser ENSINA) faz com que os mesmos usem taticas retardadas para se sentir superior por algum momento da vida deles? São tantas outras coisas que eu nao lembro se não eu colocaria aqui... =/

Eu nem estou postando por isso também, eu iria comentar sobre algumas pessoas que falam "Você me acha estranho?", e logo em seguida sem te dar tempo de alguma resposta dizem "NÃO RESPONDA..."....

Mas acho que é isso, vou parar pra nao ficar cansativo de ler essa merda...
Por enquanto está sussa, mas quando agente começar a criticar religião, politica e futebol, quero VER a merda... Alias, olha como nosso pais é ESCROTO, é tão escroto que um assunto ridículo como futebol pode ser comparado com religião ou politica e ninguem falar NADA... Por que questionar a existência de DEUS é igual questionar a transferencia do argentino para porra do corinthians! A diferença é que os POBRES discutem sobre a mudança de jogadores nos times, quanto a DEUS, eles simplesmente ACEITAM.

ser idiota TEM que ser muito bom.

2005-03-14T18:01:00.000-08:00

... ótimo esse lance de ter algum lugar pra falar o que dá na telha... se bem que se vc for ver, acho que ninguém nunca vai ver isso aki, soh umas 3, 4 pessoas amigas nossas.Mas vai saber.
Acontece que eu tava aqui e eu pensei.. '' Meu deus --claro que eu não preciso explicar o quão não religioso é eu falar em deus, deus com letra minúscula e tudo mais --, ser idiota deve ser MUITO BOM!!!!!!!... Porque num é possível, pra ter tanto assim, tem que ser bom. ''
Porra, mesmo que tenha muita gente que num é idiota por aí, a grande maioria parece que GOSTA, porque eventualmente falam umas coisas que só podem ser respondidas por um olhar irritado e uma viagem mental pra um lugar mais feliz. suponha que só 65% da população seja mesmo idiota (tô sendo bem gentil nesses números hein)... porra, dos outros 35%, quase TODOS eventualmente agem com um nível de idiotice que chega a ultrapassar o pior dos idiotas assumidos. claro que eu e o Fernando não caímos nunca nesse erro, somos 100% livre dessa epidemia mundial. entaum a conclusão matemática a que eu chego é em mais ou menos 6 bilhões de pessoas, duas não são idiotas (mesmo que eventualmente idiota. idiota eh idiota.) . Em porcentagem, eu posso estar errado (errar as VEZES ateh acontece, mas ser idiota não), mas eu acho que fica em torno dos 0.00000003%, tira ou põe um zero aqui e outro ali.
Pessoas, pra quê vocês fazem isso? Certa vez, em um acidente terrível com óleo fervendo que incluiu minha mão (e nada de idiotice por sinal, foi mais um lance de vingança divina, do deus no qual eu não acredito), enquanto eu tentava raciocinar o que fazer, me concentrando nos primeiros segundos pra ignorar a dor absurda que se espalhava pela minha extremidade mais útil ( se algum de vcs pensou agora em fazer algum tipo de piada, podecrer que esse artiguinho fala de vc, seu idiota), eu tive que ouvir a GENIAL pergunta : '''Gué... não.... não tá doendo?!'' ... Me diz se isso nào se classifica como idiota? sorte dessa pessoa que eu não tinha uma tesoura d jardinagem, ou uma serra elétrica ou até uma faca de manteiga razoavelmente afiada à mão, porque eu teria cortado fora a mão e usado ela pra bater na cabeça da pessoa que falou isso.
Não se iludam, claro, achando que esse foi um exemplo dos piores. com o tempo eu acho que vou contando o porque das pessoas são idiotas. Afinal, é conhecimento comum que com tanta gente idiota, sempre vai ter muita coisa pra contar. Aliás, um clássico é o que o fernando comentou sobre o '' jah é amanhã'' ou o pior ainda '' amanhã não, HOJE!!!''. Dá pra ser MUITO MAIS IDIOTA do que isso?! deve ser divertido, algo como todo dia ser sábado. Claro que esse tipo de tendência só é percebida tempos depois de ter se espalhado, daí que a coisa começa a pegar mesmo. Logo logo, nada de arrumar um narizinho e tirar uma barriguinha. Quem tiver com grana mesmo vai fazer uma lipoescultura e uma lobotomia. .... ahh a mulher perfeita!!!
O QUE NOS LEVA A OUTRO ASSUNTO! MULHERES!!!! ahhhhh.. hehehe mas sobre essas tem muito. Claro que uma porcentagem grande tem aver com esse assunto mesmo aqui. Ah, se vc eh uma mulher, leu isso e se sentiu inferiorizada ou ofendida nessa ultima frase, parabéns, vc também é uma idiota, e das piores, das idiotas que incomodam os outros quando são incomodadas por serem idiotas. Não se sintam inferiorizadas, com 99,999999999997 (novamente deixando o detalhe das casas decimais exatas de lado) da população beirando o retardo mental, tem tantos homens quanto mulheres idiotas por aí.
Bom... mas as mulheres ficam pra uma próxima, porque se formos fazer relações intertextuais entre os tópicos, nunca que eu paro de escrever! huahauhauhahua!
O que realmente importa é que a solução final pra todos vocês já foi achada! CASTRAÇÃO! impedir a porcentagem da população idiota de procriar! E pra qualquer idiota que venha discordar de mim (o que é bobagem, porque eu to , no geral, certo, e vcs saum idiotas e tão errados), fique sabendo que eu tenho a lei do país do meu lado. Ter filhos sendo tão idiota só pode ser legalmente considerado como maltrato infantil, se pá até tortura. então eu sugiro que todos vocês façam uma fila ENORME, com um cirurgião tratando um por um. Praqueles que tem mais pressa, eu tenho uma tesoura de jardinagem por aqui em algum lugar pra ajudar os homems (eu comprei depois do incidente com o óleo fervente, just in case), e pras mulheres, se não tiver o cirurgião, eu só posso recomendar andar por aí sempre com um galho muito grande pra um aborto de emergência, ou então a prática do sexo anal. Vamo lá pessoal, colaborem pra fazer um mundo melhor.

E a gente se vê (ou não)

Amanhã só é amanhã se voce D O R M I R!

2005-03-14T15:47:00.000-08:00

Bom, acho que vou fazer uma pequena apresentação antes de sair falando merda. Todo mundo que for ler isso aqui provavelmente ja vai me conhecer e conhecer o gué também, então, bom, desencana...

Eu vou ser curto dessa vez, por que esse post é só pra estrear esse lixo de blog, aonde com CERTEZA quando vocês lerem "Posted by Gué" vai ser muito mais interessante do que quando eu postar qualquer coisa...

De qualquer forma, eu ODEIO quando as pessoas dizem que precisam fazer alguma coisa "amanhã" e algum mané idiota (sim eu ja fiz muito isso também) fala "ueh, mas ja passou da meia noite, então ja é amanhã", NÃO, não é amanhã, por que eu não durmi, claro que não é baseado APENAS em durmir ou não, por que voce pode ficar o dia inteiro sem durmir e realmente passar pro "amanhã" de uma hora pra outra, mas pra isso, basta um MINIMO senso, ou seja, você SABE quando a pessoa está falando de amanhã ou de depois de amanhã INDEPENDENTE da porra das horas!

Claro que sempre existem suas exeções, um dia eu sai e parei meu carro em um estacionamento, eram 11:50 da noite, um dia antes do horario de verão voltar, ou seja, quando chegasse 12:00 seria 11:00 novamente. Deixando o carro la, decidimos ir embora de lá pois o bar estava fechando, e quando fomos pagar, como dizia nossa amiga beta "Moço, podemos não pagar? Afinal, agente veio aqui amanhã"... E o próprio sistema no computador dizia que o horario de entrada era superior ao horario de saida... bom vai entender, pelo menos foi 10 reais a menos de estacionamento!