We're crack babies!

Wednesday, March 01, 2006

As pessoas não tem NOÇÃO!

Entào estava eu , outro dia, jogando sinuca com um amigo em um snooker bar. Isso é, se sua concepção de ''snooker bar'' for ampla, porque aquilo é uma garagem com cinco mesas de sinuca e um meio andar com um bar e umas mesinhas de boteco. Tranqüilamente dando minhas tacadas (um gentleman no meio de um bando de sinuqueiros... porque vocês sabem, sinuca é sinuca, mas que existe sinuca de gentleman e sinuca de botequeiro, existe!), o barman se aproxima, com toda a graça e cordialidade digna da profissão:
'' amigo, qualé a tua graça?!?!''

TÁ. Começou bem. após alguns segundos de reflexão, respondi, sem perder o gingado "guilherme". Aí o extrovertido camarada me entregou um papel , dizendo "olha, a menina do caixa pediu pra te entregar." .... Um papelzinho, com um telefone celular e o nome Vânia.

Agora muitos leitores astutos (muitos? tem o que, uns 5 no máximo, entre quais eu me recuso a apontar o nível de astúcia, pra preservar o público, sabe como é né) poderão ter a impressão de que eu me considero acima da média dos padrões de beleza... Felizmente para esses leitores, eles só atingirão essa formidável (e idiota) conclusão porque eles não viram a tal da ''vânia''. Aí eles compreenderiam minha visão do incidente como ''falta de noção'' ... Mas deixemos isso pra depois.

Constrangido (sendo o exemplo de ser humano, modesto e levemente tímido, que eu sou), eu agradeci e continuei meu jogo. Mas claro que discrição é uma pérola perdida em meio aquela turba ensandecida de boteco (a mesma turba que tava por aí pulando no carnaval hehehe), e um segundo garçom veio até mim e disse "Mais uma cerveja aí, o garanhão?!?!?!"

CEEEEeeeeeeeeeeeeerto.

Meu jogo, que começou a cair em qualidade mais rápido do que meu órgão sexual escondeu-se ao avistar a tal da Vânia, já estava uma desgraça. Em vista de tais eventos, eu e meu amigo resolvemos procurar um lugar MENOS hospitaleiro para passarmos umas horas. Claro que , infelizmente, pra isso seria necessário pagar.

No caixa, a "Vânia". Mas RAPAIZZZZ! Saca mina fugida da seca? do pescoço pra baixo, parecia um CARA. um cara MAGRO. Muito magro... tipo o seu madruga (e antes que alguém se empolgue, chavez é um LIXO UM LIXO UM LIXO! FDP) fugida da seca mesmo. Pra falar a verdade, me concentrar no rosto dela foi difícil, de tão curioso que eu fiquei com a desnutrição. Claro que ela pode ter entendido o olhar de um jeito errado, mas isso só me passou pela cabeça depois.
Quando finalmente olhei no rosto dela... aí me encantei. ela era LINDA. Claro que , quando eu digo linda, estou querendo dizer HORRÍVEL. Meu DEUS!!!!! paguei, evitando trocar olhares e ia me retirar...
(Indivíduo OBESO perto da "Vânia")
Mas infelizmente, um último garçom ainda desejava, aparentemente, dar uma maozinha pro seu Madruga. Se aproximou " você que é o guilherme né?'' . Já temendo pela minha capacidade de manter o comportamento civilizado naquele lugar, rspondi ''...é'' o garçom, mui amigo, lança: ''e aih.... vc vai ligar cara?!?!?!''
''...então brother... o que acontece é que eu tô meio enrolado sabe, tem outras pessoas envolvidas e tal..."
"Pô, para com isso cara... você liga pra cá, assim, depois das cinco, a gente libera mais cedo, e rola um eskema! eskema quente! rola um SÉQUISSO''

Sim, meninos e meninas! um SÉ QUIS SO! Assim pronunciado! Mas rapaz, eu nunca saí tão rápido de um ambiente com mesas de sinuca antes! E isso me leva a questionar...

COMO ASSIM?!?!?!?!? NOSSA MÃE, mas COMO ASSIM?!?!?!

Quer dizer... se eu to em algum lugar e passa a jennifer anniston do meu lado, eu NÃO MANDO um bilhetinho com meu número de telefone e prometo um SÉQUISSO! E, caros leitores, antes que me condenem, seja por ser metido, seja por crueldade, VAI POR MIM... Sabe aquele seu amigo feio que você sempre apresenta pras suas amigas gatas porque sabe que não tem perigo?!?!? Aquele BEM FEIO? Então, ele é a jennifer anniston dessa mina da sinuca.

Que que passa pela cabeça das pessoas? quem num arrisca num petisca? pô tudo tem limite né?! O que, que eu ia ver o lado bonito dela, que pessoa maravilhosa e bem resolvida ela é? Que lado bonito?!?!?! com ela de pé, já era FODA achar um LADO naquele tubinho! Além disso, ela não me convidou pra um passeio e uma troca de idéias profundas a respeito da vida e suas curiosidades. Era pra fazer um SÉQUISSO! num tinha nada de pessoa maravilhosa. E além disso, ela era CAIXA DE UM BOTECO DE SINUCA, pelamordedeus, onde bem resolvida?!?!? QUE PARTE?

Então que fique avisado. Como em todas as outras ocasiões e situações, eu dou pra humanidade inteira UMA chance de errar. ela já GASTOU. A próxima criatura que for sem noção o suficiente pra lançar uma dessas na minha frente, ou pra mim (porque eu sou um IMÃ de mulher absolutamente intragável que vcs não acreditam...se eu tô com 5 caras junto comigo, um mais feinho, dois parecidos e dois muito mais bonitos, a mulher mais INTRAGÁVEL do ambiente vai vir direto em MIM. E vai querer CASAR), vai ser tratada como as crianças, os comunistas e os hippies: Eu vou ficar olhando pra cara dela até que ela perceba o absurdo da situação, ou até eu vomitar. O que vier primeiro.

Séquisso de cú é rola, mermão.

Porque os nerds são odiados


Os nerds: Uma tribo urbana curiosa. Antes que comece aquela avalanche extremamente bem fundamente de psicologia de boteco onde eu tenho inveja e tudo mais, leiam tudo e mantenham a boquinha fechada. Se depois de ler TUDO a boquinha ainda tiver uma ânsia incontrolável de regurgitar toda a racionalização que você está elaborando pra criar uma base para seu puro ofendimento por fazer parte da tribo, faça o seguinte: XIU!
O primeiro passo a tomarmos em busca da compreensão dessa espécia interessantíssima é a GRAFIA do termo. Não, meus caros, não existe UM NERDS. existe UM NERD, OU dois nerds. certo?

Em cima, a sua esquerda, nerds em seu habitat natural. só por curiosidade.

O mundo está de cabeça pra baixo! ultimamente, andando aqui e ali em festas e cervejadas da faculdade, existiam nerds me fazendo perder a linha! Sério, tem cabimento isso? Quer dizer, eu sempre fui o maior defensor dessa tribo, acreditando que eram pesoas inteligentes, com futuro, pensativas e justas, mas, PASMEM, eu poderia estar errado (o som que vocês estão ouvindo é o de milhares de fãs cometendo suicídio ao perceber que eu posso, raramente, cometer um deslize, e que sou humano, ao contrário do que eles acreditavam ao me enquadrar na categoria de divindade)!!! As surras constantes, a total pretensão de inexistência a que foram submetidos em eventos sociais durante sua jovem vida, a necessidade de escolher entre seus iguais para procriar, já que durante a vida jovem qualquer outra sub-espécie era inacessível a eles (a não ser nas categoria inferiories, tipo "além de burra, FEIA PRA CARALHO"), não serviram para ensinar NADA a eles!!! Não que sinceramente, eu me considere muito longe de um nerd. Eu tenho hábitos extremamente questionáveis (sim, leitor GENIAL, ha ha ha isso é um blog. Mas você é MUITOcapaz intelectualmente, percebeu a ironia da crítica aos nerds em um blog sozinho?! O que você tá fazendo aqui? vá ser um detetive, meu deus, a scotland yard vai implorar para que você faça parte da equipe deles), mas por algum motivo, nunca me encaixei muito bem na categoria. Agora, acho que descobri porque!
EU SOU RAZOÁVEL. Eu distribuo meu ódio igualmente entre todas as camadas sociais e tribos juvenis. Gente "cool", crentes, hippies, comunistas, pegadores, todo mundo leva a sua. Até hoje, os nerds estavam a salvo. NÃO MAIS! vou exigir que se instalem armários nas faculdades, para que os nerds possam ser devidamente trancados neles nas horas de intervalo.
O motivo dessa mudança brusca de opinião é que percebi, ultimamente, que em certas ocasiões sociais amplas, muitos nerds ficam ''giving me attitude''. olharezinhos esguios por trás dos óculos, sorrisos amarelos e ateh risos entre eles quando me junto a uma de suas rodinhas. O quê??!?! Em toda minha piedade, defendendo sua tribo, tratando-os como superiores aos pagodeiros, atletas e comunistas, e de repente ISSO?! Meus caros, nào mais!
Se a camada supostamente inteligente da humanidade (não se animem, isso quer dizer muito pouca coisa) apanha a vida inteira pra aprender uma lição (ser avacalhado sem motivo é escroto), e ao invés disso o que eles aprenderam é a dar sorriso torto pra quem tá quebrando AQUELE galho não ignorando eles, o que faremos?! Chibatadas, exclusão social, campos de concentração?! Aliás, esse é um projeto a ser levado a sério. Perseguição e limpeza étnica dos nerds em um futuro próximo! Depois atletas, comunistas e hippies, vegetarianos e gente ''descolada demais'', nessa ordem. Daí eu posso viver no mundo do jeito que deus pretendia quando o criou (novamente, se você é algum leitor genial que se lembrou de que eu sou ateu, parabéns pela capacidade dedutiva... tente participar de um programa de perguntas e respostas na tv, você com certeza se dará muito bem. Aliás, sai da escola ou faculdade, estudar pra quê? você já é um gênio), SÓ COMIGO SOBRE ELE!

Fevereiro condena a humanidade

Eu tenho inveja dos habitantes de qualquer outro lugar do mundo. Zonas subdesenvolvidas da África?!Iraque? Afeganistão???!?!
Eu garanto, pergunte a qualquer pessoa razoavelmente inteligente (esqueça sua família e seus próximos. Aliás, é melhor eu já te responder, pra você não perder muito tempo) e elas confirmarão que Aids é como um belo dia de sol, se comparada ao carnaval no brasil. Não, não me levem a mal, amantes da putaria do carnaval. A música é boa, a animação da galera é contagiante, a alegria se espalha, muita gente bonita, muita alegria...né? É? QUE PARTE?!?!
Vamos lá pessoal, se esforcem. Vamos por partes:

  • A Música: É... marchinhas de carnaval. Se, como alegado amplamente entre os círculos comunistas e neo-hippies sabe-tudos de faculdades, o samba e tudo o mais são verdadeira produção brasileira, é bem provável que a hipótese de que o brasil é o país do futuro tenha sido o maior absurdo dos últimos 2000 anos de história (pra falar a verdade FOI, mas mesmo que fosse tudo perfeito, só o samba e as músicas já contariam contra. MUITO.). Mas nossa mãe hein! e os sambas-enredos das escolas de samba? Eles passam mesmo o ANO INTEIRO pra compor aquilo lá?!?! Eu admiro a camaradagem dos grupos de escola de samba, porque quando o compositor apresenta aquela letra, que normalmente não passa de uma historinha contada com uma outra rima primária aqui e ali e umas tentativas de figuras de linguagem, se ninguém olha pra ele e fala "... você só pode estar de brincadeira.", é porque é tudo brother!
  • A alegria: Seu conceito de alegria é suspeitamente próximo ao seu conceito de ter uma axila extremamente malcheirosa sendo friccionada contra seu ombro, pescoço e face. Carnaval é o quê? desculpa pra ficar bêbado? Pffff Feriado de MOÇA, nunca precisei de desculpa pra beber.
  • Gente bonita: Preciso mesmo entrar nesse mérito? Gente bonita eu tô pra ver! Ahhh claro, em cima do carro alegórico tem um ou outro né? o problema é que pra chegar até ela(e), vc vai ter que atravessar um MAR de atrocidades e abortos que deram errado. Além do mais... meu amigo, você sabe que vai encher a cara, porque seu ''carnaval'' é só uma desculpa pra isso mesmo (já que você não é macho que nem eu, que começo meu dia bebendo 250 ml de óleo de motor toda manhã), e vai cair na baranguice de carnaval. Mesmo se você conseguiu alguma maravilhosa mulher de carnaval, OU ela (..?..) era um travesti, OU vc é a barangagem de carnaval dela(e). Sinta-se bem consigo mesmo, você é uma vergonha o ano inteiro, e em fevereiro, afunda mais. Boa.
  • Os extras: Esses são o que foderam de vez com o carnaval. Galera... Carnaval por si só já é O FIM DA PICADA. Batucada e pessoas alucinadas pulando uma em cima da outra. É bem semelhante ao que um bando de babuínos cheirados faria se presos em um espaço limitado com algumas fêmeas no cio e um instrumento de batuque. Agora, como o mundo está sempre no limite do retardo mental, o mundo INTEIRO (e eu já avisei isso pra vocês antes), o carnaval virou propaganda do Brasil. ô beleza... Então a imagem que mandamos, na verdade, é algo como "EI! Nos trate com respeitos... a imagem que vocês têm de que somos símios incontroláveis está totalmente errada. Quer dizer, a nào ser em fevereiro, dá um apassadinha por aqui, pode ser?!"! E depois vai lá reclamar do episódio dos simpsons. Agora uqe é mundial, quem tá por aqui?! O BONO! é, o truta do U2. ah, claro, e a XUXA marca presença também! Pô, mas que bacana, porque não chamamos mais uma galera firmeza que nem essa? A cameron diaz, ou algum autor daqueles livros americanos de auto ajuda que todo mundo tanto gosta. Sabe como é, pra enriquecer intelectualmente o carnaval e tudo mais.

Vocês têm problemas, de verdade. Carnaval? Pfff... precisamos é achar uns poços de petróleo pros EUA tacarem umas bombas por aqui. De preferência, perto do próximo show do U2, e com um pouco de sorte, na segunda quinzena de fevereiro.

Espero que vocês façam muito sexo e peguem todos os fungos, vírus e gravidez que puderem.