As pessoas não tem NOÇÃO!

Entào estava eu , outro dia, jogando sinuca com um amigo em um snooker bar. Isso é, se sua concepção de ''snooker bar'' for ampla, porque aquilo é uma garagem com cinco mesas de sinuca e um meio andar com um bar e umas mesinhas de boteco. Tranqüilamente dando minhas tacadas (um gentleman no meio de um bando de sinuqueiros... porque vocês sabem, sinuca é sinuca, mas que existe sinuca de gentleman e sinuca de botequeiro, existe!), o barman se aproxima, com toda a graça e cordialidade digna da profissão:
'' amigo, qualé a tua graça?!?!''

TÁ. Começou bem. após alguns segundos de reflexão, respondi, sem perder o gingado "guilherme". Aí o extrovertido camarada me entregou um papel , dizendo "olha, a menina do caixa pediu pra te entregar." .... Um papelzinho, com um telefone celular e o nome Vânia.

Agora muitos leitores astutos (muitos? tem o que, uns 5 no máximo, entre quais eu me recuso a apontar o nível de astúcia, pra preservar o público, sabe como é né) poderão ter a impressão de que eu me considero acima da média dos padrões de beleza... Felizmente para esses leitores, eles só atingirão essa formidável (e idiota) conclusão porque eles não viram a tal da ''vânia''. Aí eles compreenderiam minha visão do incidente como ''falta de noção'' ... Mas deixemos isso pra depois.

Constrangido (sendo o exemplo de ser humano, modesto e levemente tímido, que eu sou), eu agradeci e continuei meu jogo. Mas claro que discrição é uma pérola perdida em meio aquela turba ensandecida de boteco (a mesma turba que tava por aí pulando no carnaval hehehe), e um segundo garçom veio até mim e disse "Mais uma cerveja aí, o garanhão?!?!?!"

CEEEEeeeeeeeeeeeeerto.

Meu jogo, que começou a cair em qualidade mais rápido do que meu órgão sexual escondeu-se ao avistar a tal da Vânia, já estava uma desgraça. Em vista de tais eventos, eu e meu amigo resolvemos procurar um lugar MENOS hospitaleiro para passarmos umas horas. Claro que , infelizmente, pra isso seria necessário pagar.

No caixa, a "Vânia". Mas RAPAIZZZZ! Saca mina fugida da seca? do pescoço pra baixo, parecia um CARA. um cara MAGRO. Muito magro... tipo o seu madruga (e antes que alguém se empolgue, chavez é um LIXO UM LIXO UM LIXO! FDP) fugida da seca mesmo. Pra falar a verdade, me concentrar no rosto dela foi difícil, de tão curioso que eu fiquei com a desnutrição. Claro que ela pode ter entendido o olhar de um jeito errado, mas isso só me passou pela cabeça depois.
Quando finalmente olhei no rosto dela... aí me encantei. ela era LINDA. Claro que , quando eu digo linda, estou querendo dizer HORRÍVEL. Meu DEUS!!!!! paguei, evitando trocar olhares e ia me retirar...
(Indivíduo OBESO perto da "Vânia")
Mas infelizmente, um último garçom ainda desejava, aparentemente, dar uma maozinha pro seu Madruga. Se aproximou " você que é o guilherme né?'' . Já temendo pela minha capacidade de manter o comportamento civilizado naquele lugar, rspondi ''...é'' o garçom, mui amigo, lança: ''e aih.... vc vai ligar cara?!?!?!''
''...então brother... o que acontece é que eu tô meio enrolado sabe, tem outras pessoas envolvidas e tal..."
"Pô, para com isso cara... você liga pra cá, assim, depois das cinco, a gente libera mais cedo, e rola um eskema! eskema quente! rola um SÉQUISSO''

Sim, meninos e meninas! um SÉ QUIS SO! Assim pronunciado! Mas rapaz, eu nunca saí tão rápido de um ambiente com mesas de sinuca antes! E isso me leva a questionar...

COMO ASSIM?!?!?!?!? NOSSA MÃE, mas COMO ASSIM?!?!?!

Quer dizer... se eu to em algum lugar e passa a jennifer anniston do meu lado, eu NÃO MANDO um bilhetinho com meu número de telefone e prometo um SÉQUISSO! E, caros leitores, antes que me condenem, seja por ser metido, seja por crueldade, VAI POR MIM... Sabe aquele seu amigo feio que você sempre apresenta pras suas amigas gatas porque sabe que não tem perigo?!?!? Aquele BEM FEIO? Então, ele é a jennifer anniston dessa mina da sinuca.

Que que passa pela cabeça das pessoas? quem num arrisca num petisca? pô tudo tem limite né?! O que, que eu ia ver o lado bonito dela, que pessoa maravilhosa e bem resolvida ela é? Que lado bonito?!?!?! com ela de pé, já era FODA achar um LADO naquele tubinho! Além disso, ela não me convidou pra um passeio e uma troca de idéias profundas a respeito da vida e suas curiosidades. Era pra fazer um SÉQUISSO! num tinha nada de pessoa maravilhosa. E além disso, ela era CAIXA DE UM BOTECO DE SINUCA, pelamordedeus, onde bem resolvida?!?!? QUE PARTE?

Então que fique avisado. Como em todas as outras ocasiões e situações, eu dou pra humanidade inteira UMA chance de errar. ela já GASTOU. A próxima criatura que for sem noção o suficiente pra lançar uma dessas na minha frente, ou pra mim (porque eu sou um IMÃ de mulher absolutamente intragável que vcs não acreditam...se eu tô com 5 caras junto comigo, um mais feinho, dois parecidos e dois muito mais bonitos, a mulher mais INTRAGÁVEL do ambiente vai vir direto em MIM. E vai querer CASAR), vai ser tratada como as crianças, os comunistas e os hippies: Eu vou ficar olhando pra cara dela até que ela perceba o absurdo da situação, ou até eu vomitar. O que vier primeiro.

Séquisso de cú é rola, mermão.

Porque os nerds são odiados

Os nerds: Uma tribo urbana curiosa. Antes que comece aquela avalanche extremamente bem fundamente de psicologia de boteco onde eu tenho inveja e tudo mais, leiam tudo e mantenham a boquinha fechada. Se depois de ler TUDO a boquinha ainda tiver uma ânsia incontrolável de regurgitar toda a racionalização que você está elaborando pra criar uma base para seu puro ofendimento por fazer parte da tribo, faça o seguinte: XIU!
O primeiro passo a tomarmos em busca da compreensão dessa espécia interessantíssima é a GRAFIA do termo. Não, meus caros, não existe UM NERDS. existe UM NERD, OU dois nerds. certo?

Em cima, a sua esquerda, nerds em seu habitat natural. só por curiosidade.

O mundo está de cabeça pra baixo! ultimamente, andando aqui e ali em festas e cervejadas da faculdade, existiam nerds me fazendo perder a linha! Sério, tem cabimento isso? Quer dizer, eu sempre fui o maior defensor dessa tribo, acreditando que eram pesoas inteligentes, com futuro, pensativas e justas, mas, PASMEM, eu poderia estar errado (o som que vocês estão ouvindo é o de milhares de fãs cometendo suicídio ao perceber que eu posso, raramente, cometer um deslize, e que sou humano, ao contrário do que eles acreditavam ao me enquadrar na categoria de divindade)!!! As surras constantes, a total pretensão de inexistência a que foram submetidos em eventos sociais durante sua jovem vida, a necessidade de escolher entre seus iguais para procriar, já que durante a vida jovem qualquer outra sub-espécie era inacessível a eles (a não ser nas categoria inferiories, tipo "além de burra, FEIA PRA CARALHO"), não serviram para ensinar NADA a eles!!! Não que sinceramente, eu me considere muito longe de um nerd. Eu tenho hábitos extremamente questionáveis (sim, leitor GENIAL, ha ha ha isso é um blog. Mas você é MUITOcapaz intelectualmente, percebeu a ironia da crítica aos nerds em um blog sozinho?! O que você tá fazendo aqui? vá ser um detetive, meu deus, a scotland yard vai implorar para que você faça parte da equipe deles), mas por algum motivo, nunca me encaixei muito bem na categoria. Agora, acho que descobri porque!
EU SOU RAZOÁVEL. Eu distribuo meu ódio igualmente entre todas as camadas sociais e tribos juvenis. Gente "cool", crentes, hippies, comunistas, pegadores, todo mundo leva a sua. Até hoje, os nerds estavam a salvo. NÃO MAIS! vou exigir que se instalem armários nas faculdades, para que os nerds possam ser devidamente trancados neles nas horas de intervalo.
O motivo dessa mudança brusca de opinião é que percebi, ultimamente, que em certas ocasiões sociais amplas, muitos nerds ficam ''giving me attitude''. olharezinhos esguios por trás dos óculos, sorrisos amarelos e ateh risos entre eles quando me junto a uma de suas rodinhas. O quê??!?! Em toda minha piedade, defendendo sua tribo, tratando-os como superiores aos pagodeiros, atletas e comunistas, e de repente ISSO?! Meus caros, nào mais!
Se a camada supostamente inteligente da humanidade (não se animem, isso quer dizer muito pouca coisa) apanha a vida inteira pra aprender uma lição (ser avacalhado sem motivo é escroto), e ao invés disso o que eles aprenderam é a dar sorriso torto pra quem tá quebrando AQUELE galho não ignorando eles, o que faremos?! Chibatadas, exclusão social, campos de concentração?! Aliás, esse é um projeto a ser levado a sério. Perseguição e limpeza étnica dos nerds em um futuro próximo! Depois atletas, comunistas e hippies, vegetarianos e gente ''descolada demais'', nessa ordem. Daí eu posso viver no mundo do jeito que deus pretendia quando o criou (novamente, se você é algum leitor genial que se lembrou de que eu sou ateu, parabéns pela capacidade dedutiva... tente participar de um programa de perguntas e respostas na tv, você com certeza se dará muito bem. Aliás, sai da escola ou faculdade, estudar pra quê? você já é um gênio), SÓ COMIGO SOBRE ELE!

Fevereiro condena a humanidade

Eu tenho inveja dos habitantes de qualquer outro lugar do mundo. Zonas subdesenvolvidas da África?!Iraque? Afeganistão???!?!
Eu garanto, pergunte a qualquer pessoa razoavelmente inteligente (esqueça sua família e seus próximos. Aliás, é melhor eu já te responder, pra você não perder muito tempo) e elas confirmarão que Aids é como um belo dia de sol, se comparada ao carnaval no brasil. Não, não me levem a mal, amantes da putaria do carnaval. A música é boa, a animação da galera é contagiante, a alegria se espalha, muita gente bonita, muita alegria...né? É? QUE PARTE?!?!
Vamos lá pessoal, se esforcem. Vamos por partes:

• A Música: É... marchinhas de carnaval. Se, como alegado amplamente entre os círculos comunistas e neo-hippies sabe-tudos de faculdades, o samba e tudo o mais são verdadeira produção brasileira, é bem provável que a hipótese de que o brasil é o país do futuro tenha sido o maior absurdo dos últimos 2000 anos de história (pra falar a verdade FOI, mas mesmo que fosse tudo perfeito, só o samba e as músicas já contariam contra. MUITO.). Mas nossa mãe hein! e os sambas-enredos das escolas de samba? Eles passam mesmo o ANO INTEIRO pra compor aquilo lá?!?! Eu admiro a camaradagem dos grupos de escola de samba, porque quando o compositor apresenta aquela letra, que normalmente não passa de uma historinha contada com uma outra rima primária aqui e ali e umas tentativas de figuras de linguagem, se ninguém olha pra ele e fala "... você só pode estar de brincadeira.", é porque é tudo brother!
• A alegria: Seu conceito de alegria é suspeitamente próximo ao seu conceito de ter uma axila extremamente malcheirosa sendo friccionada contra seu ombro, pescoço e face. Carnaval é o quê? desculpa pra ficar bêbado? Pffff Feriado de MOÇA, nunca precisei de desculpa pra beber.
• Gente bonita: Preciso mesmo entrar nesse mérito? Gente bonita eu tô pra ver! Ahhh claro, em cima do carro alegórico tem um ou outro né? o problema é que pra chegar até ela(e), vc vai ter que atravessar um MAR de atrocidades e abortos que deram errado. Além do mais... meu amigo, você sabe que vai encher a cara, porque seu ''carnaval'' é só uma desculpa pra isso mesmo (já que você não é macho que nem eu, que começo meu dia bebendo 250 ml de óleo de motor toda manhã), e vai cair na baranguice de carnaval. Mesmo se você conseguiu alguma maravilhosa mulher de carnaval, OU ela (..?..) era um travesti, OU vc é a barangagem de carnaval dela(e). Sinta-se bem consigo mesmo, você é uma vergonha o ano inteiro, e em fevereiro, afunda mais. Boa.
• Os extras: Esses são o que foderam de vez com o carnaval. Galera... Carnaval por si só já é O FIM DA PICADA. Batucada e pessoas alucinadas pulando uma em cima da outra. É bem semelhante ao que um bando de babuínos cheirados faria se presos em um espaço limitado com algumas fêmeas no cio e um instrumento de batuque. Agora, como o mundo está sempre no limite do retardo mental, o mundo INTEIRO (e eu já avisei isso pra vocês antes), o carnaval virou propaganda do Brasil. ô beleza... Então a imagem que mandamos, na verdade, é algo como "EI! Nos trate com respeitos... a imagem que vocês têm de que somos símios incontroláveis está totalmente errada. Quer dizer, a nào ser em fevereiro, dá um apassadinha por aqui, pode ser?!"! E depois vai lá reclamar do episódio dos simpsons. Agora uqe é mundial, quem tá por aqui?! O BONO! é, o truta do U2. ah, claro, e a XUXA marca presença também! Pô, mas que bacana, porque não chamamos mais uma galera firmeza que nem essa? A cameron diaz, ou algum autor daqueles livros americanos de auto ajuda que todo mundo tanto gosta. Sabe como é, pra enriquecer intelectualmente o carnaval e tudo mais.

Vocês têm problemas, de verdade. Carnaval? Pfff... precisamos é achar uns poços de petróleo pros EUA tacarem umas bombas por aqui. De preferência, perto do próximo show do U2, e com um pouco de sorte, na segunda quinzena de fevereiro.

Espero que vocês façam muito sexo e peguem todos os fungos, vírus e gravidez que puderem.

Algumas razões pra você votar NÃO!

É uma merda... lá vem a velha desculpa de "grande povo brasileiro democrático", pra mim, democracia = falta de competência de decisão do governo... Claro, se eles decidem, e da merda, a culpa é deles, se agente decide e da merda, a culpa é nossa. Fora ter que ACHAR o título de eleitor, e ir até a casa do caralho votar ¬¬. Bom talvez isso seja o primeiro motivo pra você votar NÃO, por que o brasil vai continuar igual está, se diminuir ou aumentar a criminalidade no brasil, a culpa não vai ser sua. Agora, se você votar sim, e for assaltado 20 vezes mais do que era antes, bom, dai você vai descobrir que você foi um idiota.

A chance disso acontecer é considerável, sendo que um bandido que ganha 800 reais por mes assaltando, não vai dar a arma dele por 50 reais, mas um idiota que tem uma arma em casa q nunca usou, troca por 50 reais FACIL, resumindo, todos os bandidos vão ter armas, e melhor do que isso, eles vão ter CERTEZA que você não tem =] Facilita bastante neh...

Virou moda agora passar na televisão historias de quantas pessoas morrem com armas de fogo... mas nunca falam quantas delas eram drogados, traficantes, e idiotas, por que se for uma dessas, eu quero que morra mesmo... Tem gente dizendo que pessoas com armas em casa acabaram se matando... bom se fizeram isso é por que eram pessoas IDIOTAS e mereciam morrer... outros fatos, bandidos invadem a casa do cara, pegam a arma dele e matam ele, porra, que cara idiota, num sabe esconde a arma? Mereceu morrer também... ou seja, o numero de pessoas que realmente merecem viver e morreram por causa de armas LEGAIS são praticamente NULAS.

Curiosidade: Hitler(conhecem neh?), desarmou toda a população antes de aplicar seu golpezinho básico... Se ele era um idiota, imagina o que o LULA nao pode fazer neh...

Ah pensando MUITO bem assim, particularmente, EU, prefiro morrer baleado, do que espancado com um pedaço de pau, ou apedrejado... assaltado eu vou ser do mesmo jeito, na pior das hipóteses, eu vou morrer mais rapido e menos dolorido!


Bom, eu tenho uma pah de coisa ainda que pode te convencer a votar não, o foda é que é sexta feita a noite e eu tenho mais o que fazer. Se você votar sim, por que 10 atores da globo idiotas conseguiram te convencer, é por que você é um maneh, entao vsf...

Adeus

Post rápido!

hauhuahua tava vindo pra casa, li um cartaz:

"VENDO IDEIAS! BOAS E ORIGINAIS" e um numero pra contato em baixo!

Eu queria saber se a ideia dele de VENDER ideias é uma das ideias boas e originais que ele tem... por que se for, POBRE de quem estiver interessado em comprar...

Eu pensei em ligar... ia falar alguma coisa do tipo "Opa tudo bom? É o seguinte, voce aceita troca? Ontem eu tive duas ideias, mas elas não são tão boas, queria saber se você quer trocar duas mais ou menos por uma muito boa.. o que acha?"

huahua ou se não ligar e falar "Ow, quer uma ideia boa? Por que voce não vai trabalhar e enfia esse cartaz no rabo da sua mãe! Ao invez de me mostrar como o mundo eh mais idioa ainda do que eu imaginava?"

Tchau!

Sin City

São 1:38 da manhã de um SÁBADO e eu to em casa. Mas que merda hein? É, foi uma semana ruim, e o fim de semana segue a mesma linha, claro. Resolvi usar meu tempo inútil pra espalhar um pouco de bom senso no mundo e escrever aqui.

Eu assisti Sin City dia desses.

Mas RAPAZ, como as pessoas se safam com essas coisas?
Certo, pós-modernismo, é tudo TÃO RUIM, mas TÃO RUIM, que é ÓTIMO né?!
Tenho vontade, ás vezes, de testar a capacidade de consumo média do povo, e fazer um filme!!! o que você acham, quem toparia me dar uma mão com esse projeto?
Olha só que idéia genial:
O filme começa. Claro que ele é de classificação livre e dublado, para que muitas criancinhas cretinas estejam presentes na platéia ... uma tela escura... um zumbido agudo começa ao fundo. A tela fica gradualmente mais clara, enquanto uma silhueta se destaca ao fundo.... Quando o zumbido se torna perigosamente alto, as crianças começam a agarrar a cabeça, tentando proteger as orelhas. A silhueta ao fundo se agacha e começa a defecar, em velocidade lenta e homogênea. O zumbido aumenta mais um pouco. Cenas de abortos e tortura aparecem em flashes de vez em quando. A silhueta urina em suas próprias fezes. O zumbido agudo CESSA repentinamente, e a tela lentamente assume um tom azulado alegre. Uma música interessante começa, e alguma coisa com motor e sem capota passa rápido em uma estrada deserta, com um homem famoso de óculos escuros e uma mulher dentro (da coisa com motor, não do homem....). O público masculino para de tentar fugir da sala, porque acham que até vale a pena aturar algumas cenas, desde que exista a possibilidade de ver essa mulher nua. então, o zumbido recomeça a toda força, a mulher vomita em cima do homem, corta a cena, volta pra silhueta.
O zumbido atinge um nível ainda mais alto, as caixas de som do cinema quase não aguentam tamanho volume... a silhueta é iluminada, e é um homem branquelo e magrelo, em uma sala escura cheia de coisas escritas em vermelho na parede preta, com bonecas quebradas e vidro pelo chão... ele começa a comer as fezes e a urina, e vomitar e rolar em seu próprio vômito, daí se vira e enfia uma boneca no seu orifício anal, e por fim, se joga nos cacos de vidro em volta e morre. A cabeça das crianças na platéia explode, por causa do zumbido, e os pais lutam para conter os sorriso involuntários sabendo que a vida deles até que enfim será deles de novo, enquanto fingem que choram e berram. Fim

Porque, meu amigo, se alguém se safa fazendo SIN CITY, e eu tenho que ouvir pessoas que eu conheço dizendo que o filme é GENIAL, então eu vou ficar milionário... e algum cinema obscuro vai passar meu filme sempre, as pessoas vão ir assistir vestidas como a mulher ou o homem do carro, ou o cara que come a própria merda e se mata. Daí eu vou me matar, pra não ter que viver em um mundo com pessoas assim.

Alguém discorda? Bom, então é simples... você tá errado e eu to certo. Por quais motivos?
1 : que MERDA é essa? que atuação foi aquela?!?!?! eu vi atuação melhor nos VJs da MTV, e eu tenho quase certeza que é necessário ser lobotomizado pra trabalhar de vj na mtv.
2 : Olha... usar efeitos especiais de MERDA por algum motivo pra parecer cult as vezes até passa (afinal, eu GOSTEI de kill bill oras), mas quando o cara TENTA mesmo e não consegue, daí fode... O QUE FOI AKELA CENA do homem morto dentro do carro trocando idéia com o ''herói malvado padronizado que é contra a sociedade, tem um passado misterioso e segue padrões de ética próprios''? dava pra VER a pele pintada do cara por baixo, pelamor....e dava pra VER a parte que era pra imitar a garganta cortada, dava praVER, tava um LIXO
3 : Os computadores transformaram as pessoas em PREGUIÇOSAS DE MERDA! que que são akelas cenas com o carro em 3D?!?!?! porra, usa um carro de verdade. ou querem fazer o filme '' O MAIS FALSO POSSIVEL'' porque quadrinhos parecem falsos e é inspirado em quadrinhos? ah, entaum porque num fez uma animação? vai pro inferno... se pseudo-intelectuais neohippies ou sei lah o que aturam essa merda, eu num vou aturar não.
4 : AQUELE CARA CANIBAL! MAS QUE MERDA DE PERSONAGEM ERA AQUELE?!?!?!?!?! Em toda a escala de merdice que tentaram me enfiar goela abaixo nesse filme, esse personagem certamente seria uma diarréia digna de comida mexicana. Garras, velocidade absurda, ultra coordenação motora, não liga pra dor, e tem a cara do harry potter! Ele é uma mistura de WOLVERINE e um maguinho adolescente, mas que merda!
Olha até admito, tem cenas interessantes, umas idéias pra cenas aceitáveis. Mas DUAS OU TRES CENAS não fazem nenhum gênio!!!!

5: Todos os personagens são um lixo, não fazem sentido nenhum, o diálogo seria bom num filme noir, mas tem um MOTIVO pra ninguém mais fazer filmes noir. E esse motivo, aliás, me confunde... porque eu sempre achei que era porque as pessoas estavam ficando menos idiotas com o passar dos anos, mas daí saiu Sin City e eu tive que ouvir como era ótimo esse filme, então eu tô meio que alterando meus conceitos.

Bom, tem mais um monte de motivos, mas essencialmente eles dão no mesmo : NÃO é GENIAL pegar umas cenas de QUADRINHOS e fazer IGUAL em um filme, merda! '' óóóó olhe só, aquela silhueta escura tem apenas os óculos brilhando no escurooooooooo!'' Ah, vá se foder!!! sim, é DAKELE JEITO em quadrinhos a muito tempo. NÃO, fazer IGUAL num filme NÃO É GENIAL! Se fosse pra filmes serem IGUAIS a quadrinhos, eu leria QUADRINHOS, se fosse pra parecer uma animação malfeita, eu VERIA UMA ANIMAÇÃO MALFEITA! Se era pra transformar quadrinhos em filmes, que façam essa merda direito, sem pretensòes artísticas enormes. '' óóóó é ARTE, rapaz, que gênio, é igual a um quadrinho!!! como será que esse ser humano pensou nisso?!?!!? nossa, ele olhou pra uma página de um quadrinho qualquer e gravou uma cena igual, usando a história de um outro quadrinho qualquer!!! ó ó ó !! GENIAL!!! porque ninguém nunca pensou nisso antes?!?!?!?!''
EU TE DIGO PORQUE!!! PENSARAM!!! Mas até hoje, todo mundo teve o BOM SENSO de mudar de idéia antes de fazer o filme! mas vocês acham que algo assim vai durar?? NÃÃÃOOOoo claro que não né.... alguém TEVE que finalmente decidir levar a cabo esse aborto do cinema.

Eu fiquei tão inconformado com o filme que voei até sei lá onde essa merda foi feita, (provavelmente nos EUA) com meus superpoderes de crítico de cinema e entrevistei alguns atores e colaboradores do filme. Eis as respostas:

''duhhh eu sou uma puta que dah pra igreja, então vou dar pra um cara enorme e malvado e abobado porque ele vai me proteger, tenho certeza que esse plano de ação vai dar certo, porque todos os homens se arriscariam por uma puta''

''duuuhhh eu sou o homem grande e malvado e muito, mas MUITO feio. Eu sou aúnica pessoa do mundo que , DE FATO, se arriscaria por uma puta, porque eu era virgem até ela dar pra mim, mesmo sabendo que ela tava só me usando. Ah, e eu sou atropleado por carros 3d exageradamente dúzias de vezes e levanto e saio andando''

''eu sou um idiota secundário que é arratado com a cara 3d por um personagem em um carro 3d sobre asfalto 3d em uma velocidade absurda, e permaneço vivo e coerente o suficiente pra contar pra esse personagem quem me contratou''

" eu sou a pior atriz do mundo, interpretando uma garçonete vadia. Claro que o uso da palavra interpretando é extremamente deturpado nessa frase, porque se isso que eu faço é interpretação''

"!! eu sou a SEGUNDA pior atriz do mundo, interpretando uma mina-ninja meio que malvada que não fala nada porque eprceberam que se deixassem eu abrir a boca ia ficar tão ruim quanto a partes em que a garçonete fala''

''eu sou o filho do harry potter com o wolverine concebido por mágica. eu tinha falas no roteiro original, mas o Tarantino achou que se eu falasse alguma coisa, nem ELE ia conseguir se safar com esse filme de merda, então ele mandou cortar TODAS as minhas falas... até as da cena que me torturam, daí acabou ficando daquele jeito mesmo''

'' Eu sou o anti-herói com conceitos de moral próprias que desafia a sociedade e age feito um psicopata!''
'' peraí, não cara, esse sou EU''
'' Não, não!!! tenho certeza que sou eu!!!"'
'' Vocês dois tão errados, sou EU!!! eu até tenho alusões a um passado que nào vai ser explicado nunca, pra continuar misterioso!''
'' então, esse sou EU!!!''
'' NÃO!! SOU EU!!!!''
'' EU TBM EU TBM''

'' eu sou o tarantino, e em meu próximo filme eu vou fazer as coisas ainda mais mal feitas, pra me acharem AINDA MAIS CULT''


Bom, é isso aí.
Ah, é claro, eu quase ia me esquecendo, um aviso importante:
Esse post contém comentários que podem entregar acontecimentos do filme. Se você está lendo isso agora, então é tarde demais. O mundo gira, vacilão roda.

E aguardem aí, que eu vou ver dia desses a fantástica fábrica de chocolates, e eu tô com a leve impressão que vou ter MUITO o que dizer ¬¬

Recordes...

Bom eu nao costumo postar aqui neh, apesar de achar muitas coisas estupidas e idiotas, normalmente o gueh as descreve muito melhor do que eu, mas eu tava assistindo aquele Guiness (um programa que mostra os recordes mundiais) e se eu nao comentar agora eu vou me esquecer depois...

Se alguem falasse pra mim: "Descreve ai em 3 palavras os recordes do Guiness"
Sem pensar: "DEUS DO CÉU"

Ok ok, agora, novo recorde mundial: Maior distância em arremesso de grilos pela boca.

O que passa na cabeça de um morfético desses? "Uopa! Vou pegar um grilo, enfiar na boca, e cuspir MUITO longe, dai meu nome vai entrar na porra de um livro que obviamente toda população de IDIOTAS vao adorar.". Ou sera que ele não pensa isso? Sera que ele realmente pensa algo tipo "Uoppaaa! Vou pegar um grilo enfiar na boca e cuspir muito longe, pq eu sou um IDIOTA"

Segunda opção.... lógico!

O pior não é bater um recorde, o pior é que a maioria das merdas dos recordes não existem, por exemplo:

- Maior numero de escorpiões na boca:
- Recorde Atual: Inexistente

Por que o filho da puta nao enfia um só na boca e pronto?
Não, ele tem que enfiar 17, 39, 900 escorpioes na boca, e pq? Por que ele é um idiota.

Top 5 recordes mais ridículos:
- Lápis apontado mais rapidamente de um helicoptero em uma limousine.
- Cuspe de grilo a distância
- Maior numero de alvos acertados com uma 12 de ponta cabeça...
- Maior quantidade de bolinhas de sabão com uma TARANTULA na boca (pqp e ainda o cara contou quantas bolinhas tinham, como se alguem algum dia fosse querer bater o recorde)
- Carrinho acionado a foguetes mais rapido.

Ah eu acho q da pra faze um top 100 recordes mais estupidos, mas eu nunca ia lembrar de todos, se vc quiser fazer um pra mim, me manda, dai aproveita e ja coloca em primeiro lugar "- O mais idiota e inútil do mundo, por ficar 30 horas correndo atras de recordes para fazer um top 100 recordes..." ou sei la

=*

DIA DOS NAMORADOS!!!

ÊÊÊÊÊ!!! É DIA DOS NAMORADOOOOOSSSS!!!!

Hoje, eu não tenho nada a relatar em relação ao quão lixão a humanidade está ultimamente. Porque eu me isolei do mundo, e o mundo PÁRA quando eu não participo dele (verdade óbvia, questão de bom senso, todo mundo sabe disso).

Nesse exato SEGUNDO, tem alguém recebendo um boqeute de uma namoradinha dedicada, esperando pelo sexo anal que vai ganhar nesse dia tão especial!!! Ai ai, sexo anal de dia dos namorados, todo mundo sabe que tem que ser SEM RECLAMAR DE DOR!!! Porque o sexo anal sem choramingos é a chave de um bom relacionamento, e a declaração de amor da nova era, tô certo ou não?! (pergunta retórica... ... ... ... ..... ai ai ........... ......................... Pronto, seu imbecil, teve tempo de fazer sua piadinha babaca e previsível do tipo ''é, claro que é retórica, óbvio que c tá errado neh!!!'' ? molóide maldito do caralho)

Agora, já EU, eu posto no meu blog!!! Porquê? Eu sei lá, eu num namoro. Aparentemente, eu não sou boyfriend material!!! ninguém acha que eu presto, niguém nem confia em mim. Buáááááá tô cansado de ser tratado como um pedaço de carne! .... ...... ..... nõa, peraí. tô o caralho (e aqui, caros estudantes da vida, começa o processo alquímico de transformação de tédio, falta de sexo anal de dia dos namorados, e falta de ligações emocionais com qualquer coisa que respira, em reprovação, ódio e julgamentos gratuitos!!! ÊÊÊÊ FELIZ DIA DOS NAMORADOS!!!! ÓDIO E JULGAMENTOS PRA TODO MUNDOOOO!!! ÊÊê!!!)!!!! Vocês, namoradinhos do sexo anal, que se fodam (...hm... lixão). Espero que todos fichem um pedido de falência semana que vem! Mas eu tenho um graaaaande conforto nisso tudo. Leia meu post sobre MULHERES, e se lembre dele no futuro!!! VAI DAR MERDA, E EU JÁ SABIA! HUAUHAUHAUHahu Daí... ahhh daí, meu amigo, vc vai lembrar dos 399,99R$ do seu presente de dia dos namorados, e pensar ''...que mané empresa .com que nada... ESSE foi o pior investimento que eu já fiz na VIDA''. No futuro, esse investimento vai fazer a compra dakele seu aparelhinho de dar choques pra se exercitar parecer a melhor idéia do planeta, por comparação!!!! E como vc sabe que seu namorado(a) não distribuiu uns presentinhos por aí, pra uns e outros hein?!?!?! HEhehe eu te conto como!! VC NÃO SABE! Ahhhh dá merda meu rapaz, mais cedo ou mais tarde! =p

Mas devido a minha falta de participação no mundo hoje, e a conseqüente impossibilidade de verificar à quantas anda o mundo, eu vou oferecer uma estimativa baseada em crescimento estimado e estudos complexos demais pra vcs entenderem:

Gráfico de LIXEZA e ESCROTICE na Terra
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vida->primeiro ser humano->primeiro relacionamento->bebê gordo no metrô->12 de junho de 2005 D.C.


ÉÉÉ!!! pois é. Agora, notem que já tinha uma certa lixeza e escrotice na terra, mesmo na formação da vida. Já era uma idéia meio mal-concebida.

E agora, a título de curiosidade:

Gráfico de SEXO ANAL SEM RECLAMAÇÃ na Terra
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vida->primeiro ser humano->primeiro relacionamento->bebê gordo no metrô->12 de junho de 2005 D.C.

Como vcs podem ver, o primeiro ser humano tinha um que de pervertido. E no primeiro relacionamento humano, fica demonstrado claramente que a mulher USOU o sexo anal para arrebatar seu parceiro no início, e depois a taxa caiu pra menos do que quando era o primeiro ser humano sozinho (o que é, no mínimo curioso....). Mantedo-se então o sexo anal em um nível estático por um tempo, até.... TCHARARARAM!!! dia dos namorados!! ÊÊÊ sexo anal pra todo mundo (menos pra mim)! Ahh.... e o bebê gordo não altera a taxa d sexo anal sem reclamações... ainda mais porque se tivesse sido sexo anal, não teria bebê gordo nenhum gorfando no metrô!!!


Bom, concluída nossa pesquisa, me despeço aqui! Vão se foder todos vocês então!!! e façam bem feito. Já eu.... bom huauhauhauhauh dependendo de como eu me tratar hoje, se eu estiver merecendo e for bonzinho, eu posso ir me foder, pra compensar! HUAHUauhahuahu

Beijocas de dia dos namorados!

Gué!

Posts mais curtos e PRESUNÇÕES!

... Vou deixar posts curtos daqui em diante. Ninguém lê até o final essas porra enorme que eu escrevo!!!!

Ahh sobre o post de hoje...
PRESUNÇÕES:

As pessoas presumem DEMAIS velho. Porra, vamos acoxambrar uma breve explicação razável sobre presumir: Ao presumir algo, um indivíduo aceita sem provas determinantes algum fato ou acontecimento, baseando-se no uso da razão, experiência própria e observação dos fatos ocorridos e fatos prováveis. Algo assim, certo?

Bom, tá na hora da garotada se ligar que a RAZÃO da maioria das pessoas é um LIXO, a experiência própria, por mais rica que seja, é uma sucessão interminável de mal-entendidos (porque num adianta ACONTECER com você... você tem que SABER o que que tá acontecendo porra), e quanto a observação... AFE! Se uns caras conseguem olhar uma obesa terminal no metrô, enfiando bolachas crocantes na boca de um bebê gordo desdentado, sujando o chão inteiro e ainda GORFANDO em cima disso, e num acham NADA a respeito... bom, tem algo muito errado. Só pode ser uma crise epidêmica de miopia extrema ou algo assim.

Então, aqui vai minha ordem do dia (aceitem de uma vez que a inferioridade do mundo deveria obrigar TODOS a seguir minhas ordens, se houvesse um mínimo de racionalidade na cabeça alheia): D E S I S T A M ! ! !

Chega de presumir. NÃO, vocês não tão entendendo o que eu tô pensando ou sentindo, NÃO, você nào sabe o que eu vou fazer, e nem sabia antes de eu fazer, SE acertou, foi por acaso. NÃO, você não deve AGIR baseando-se exclusivamente no SEU bom-senso. Usa o MEU!

Você deve: se desconfiar que eu tô pensando algo, PERGUNTAR PRA MIM
se desconfiar que eu to sentindo algo, PERGUNTAR PRA MIM
se desconfiar que deveria fazer alguma coisa, PERGUNTAR PRA MIM
se for urgente e não puder esperar, ME LIGAR! Se não der, PARA NA HORA e fica olhando pro nada, esperando bonitinho!
E, finalmente,
se desconfiar que eu tô errado em alguma coisa, ou menti, CALAR A BOCA e obedecer do mesmo jeito, porque eu provavelmente tô pensando no que é melhor pra mim, e sendo a mente pensante da civilização ocidental, o que é melhor pra mim é melhor pro todo.


Espero obediência (RAZOÁVEL, e razoável segundo o MEU critério) cega à essas regras daqui em diante.

em uma despedida calorosa e breve,
Gué!